Codependencia

Oi queridos, boa tarde a todos!!!

Gente, ontem EU tive uma recaída.. nossa como fui idiota.. vou contar desde o começo.

Meu marido veio para casa todo feliz pois recebeu um convite para participar de uma palestra sobre peças automotivas, me mostrou o convite e tudo.. então ele me pediu meu carro emprestado pois o dele esta com o radiador furado (carro de mecânico = casa de ferreiro,espeto de pau) então eu disse que não emprestaria, pelas experiências que tive no passado nem brincando eu emprestaria meu carro a ele..quantas e quantas vezes ele pegava o carro e dizia que ia ali e já voltava.. e só aparecia no outro dia.. então pensando no passado disse que não emprestaria o carro.. naquela hora tive vários pensamentos do que ele já fez, das mentiras, das vezes que ele dizia uma coisa e fazia outra.. enfim tive mil motivos para não emprestar..

Mas depois, pensando bem, ele estava tomando os remédios e sempre que ele ia nessas palestras antigamente ele encontrava velhos amigos mecânicos e era bem legal o papo deles, no final dessas palestras sempre tem uma janta para eles e pelo que ele me falou é muito divertido.. então pensei.. 'e se estragar o carro dele, como ele vai voltar para casa??' ele vai me jogar isso na cara a vida toda.. pensando em tudo isso resolvi emprestar o carro. Ele me disse que iria acabar as 22:00 e eu pedi que ele não fosse mais a lugar nenhum que viesse para casa. Então ele concordou..

Das 19:00 que ele saiu até as 22:00 eu não parava de pensar nele.. tudo me passou pela cabeça.. 'ele não vai voltar', 'ele vai usar essa noite', 'ele vai beber', 'ele vai acabar com meu carro'.. e muitas outras coisas.. meu Deus como pode uma pessoa só pensar no pior?? eu estive assim ontem a noite.. é horrivel amigos.. a codependencia tomou conta de mim ontem..

Por que eu sabendo que estava tudo bem não fiquei tranquila? por que eu não agi com naturalidade a tudo isso? só por um motivo, estou ainda presa ao passado, a dor, ao sofrimento.. queria esquecer tudo o que aconteceu, passar uma borracha em cima e nunca mais lembrar.. mas não consigo, é mais forte do que eu.. sinto que só o grupo de ajuda em que estou indo não resolve.. cada dia que passa sinto que preciso de alguma ajuda a mais..

Continuando então, eram 22:00 horas e nada de meu marido chegar.. e eu já desesperada.. orei, chorei e fiquei muito brava.. com raiva de eu mesma por ter acreditado nele..

Era 22:40 quando ele chegou.. veio todo alegre e calmo para me dar um beijo e eu briguei muito com ele.. disse de tudo.. explodi mesmo.. e ele falou algumas coisas também mas nem dei atenção.. disse que ele tinha bebido (e não tinha bebido coisa nenhuma) mas na hora da raiva me veio isso na cabeça e eu falei.. ele me disse que eu estava louca.. e realmente parecia.. então meu menino acordou e eu fiquei calada pois não queria que ele participasse dessa briga que eu mesmo criei.. enfim fomos dormir e ele foi para o quartinho do meu menino, pois disse a ele para dormir em outro lugar.. ele estava calmo e alegre por ter dado tudo certo.. veio com livrinhos da palestra e hoje pela manhã quando eu estava mais calma me disse que comeu muito e que a palestra acabou as 21:30 e eles ficaram comendo no final e batendo papo e como ele não tem relógio e nem celular nem sabia que horas eram.. quando foi perguntar para um amigo dele já passava das 22:00, ele me disse que saiu correndo e veio para casa.. ainda não pedi perdão a ele mas vou fazer isso pois admito que errei e vou tentar consertar e tentar também me controlar.. pois me preocupei a toa.. graças a Deus no final deu tudo certo.

"Só por hoje me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente e casarei indissoluvelmente com a felicidade"