quarta-feira, 28 de março de 2012

Paz..

Bom diaaaa!!!!
Olá queridos, já estou com saudades.. ando meio sem tempo de escrever,por isso não tenho postado nada ultimamente..
Esta tudo bem lá em casa, só no sábado passado que fiquei um pouco preocupada.. Ele (meu amado) saiu para pescar com meu pai e ele bebeu 3 latinhas de cerveja.. ele ficou bem mau.. vomitou um monte, ficou o sábado inteiro muito ruim, ele sabe que não pode tomar nada por causa do remédio.. pensei que ele ia dizer que não iria tomar mais o remédio mas graças a Deus ele continua tomando..
Ele me disse que o Antietanol (remédio que ele toma para evitar a bebida alcoolica) faz muito mal para o estômago.. então disse a ele que ele tomasse um dia sim e outro não, pois esse remédio dizem que é bem forte mesmo, e mesmo ele deixando de tomar num dia ele fica durante uma semana no organismo, então se ele deixar de tomar em um dia não vai fazer muita diferença.. então entramos num acordo.. e tem dado certo..ele esta chegando todos os dias bem cedo em casa, dormindo cedo e comendo bem também..
Ainda esta fazendo uso da maconha, mas não me importo com isso.. é o de menos, como costumo dizer..
O crack ele já não esta usando a um bom tempo.. graças a Deus!!! Acorda todo dia cantando e louvando a Deus, escuto ele orando enquanto toma banho.. é muito bom ver ele feliz, uma coisa que eu fiz que deu muito certo também foi deixar nosso filho na oficina de manhã com ele.. levo ele de manhã antes de vir para meu trabalho e busco ele ao meio dia para ir para a escola a tarde, ele fica muito feliz de ver nosso filho por perto..
Nosso menino é meio rebelde com meu marido.. pelo fato de não ter passado muito tempo com ele quando era pequeno.. e teve muitas brigas também, então ele fica muito do meu lado..
Ele é um amor de criança, não é de falar palavrão, é carinhoso, lindo.. é um fofo..(sou suspeita em falar dele..rsrs) já esta na segunda série, esta sem os dentinhos da frente..morro de amores por ele, ele é minha vida..
Meu marido ama muito ele, dá para ver nos olhos dele o orgulho que tem desse menino.. também, é a cara dele.. rsrs costumo dizer que ele se parece muito com o pai, mas a personalidade é toda da mãe.. ele é muito certinho, tem que ser tudo no horário certo, igual eu..
Tem muitss coisas que ele puxou o pai também..
Acho muito engraçado pois meu marido tem um sinalzinho preto no rosto e meu menino tem um igual no mesmo lado do rosto.. incrivel, não acham? e o pai do meu marido que já é falecido também tinha esse sinal no rosto.. Mas, como eu estava falando esta sendo muito bom meu menino ficar acompanhando o pai na oficina.. esta fazendo bem para os dois.. aproxima mais eles..acho que isso é muito bom para o tratamento dele..
No mais tudo bem queridos, estamos com um lindo dia de sol aqui em Blumenau, o verão acho que já era..rsrs tem um ventinho muito gostoso de outono por aqui.. o sol esta lindo nem uma nuvenzinha no céu.. dá uma vontade de ir lá fora dar uma caminhada.. ahh.. sonho meu.. tenho que trabalhar.. tenho uma invejinha daqueles que podem caminhar.. eu só fico espiando na janela do escritório onde trabalho.. mas tudo certo, o importante é que estou muito feliz.. ontem recebi até um elogio de minha chefe.. disse que eu estou muito mais bonita ultimamente.. nossa fiquei até sem jeito..rsrs.. Queridos tenham um lindo dia, que Deus abençoe cada um de vocês!!! Grande beijo,
Estamosjuntos!!!
Sugestões, Observações e lembretes para levar uma vida boa e gratificante
•Elogie três pessoas por dia;
•Assista o nascer do sol pelo menos uma vez por ano;
•Lembre-se do aniversário dos outros;
•Tenha um aperto de mão firme olhe as pessoas nos olhos;
•Sempre diga "MUITO OBRIGADO";
•Diga sempre " POR FAVOR";
•Cante no chuveiro;
•Plante flores todas as primaveras;
•Tenha um excelente aparelho de som;
•Gaste menos do que ganha;
•Saiba perdoar a si mesmo e aos outros;
•Devolva tudo o que pegar emprestado;
•Faça novos amigos, mas cultive os antigos;
•Saiba guardar segredos;
•Não adie uma alegria;
•Nunca desista de ninguém, milagres acontecem tofos os dias;
•Mostre respeito pelos professores;
•Mantenha seu mau gênio sob rédia curta;
•Não se meta com drogas e não ande com quem faz;
•Reconheça seus erros;

quarta-feira, 21 de março de 2012

Codependencia

Oi queridos, boa tarde a todos!!!
Gente, ontem EU tive uma recaída.. nossa como fui idiota.. vou contar desde o começo.
Meu marido veio para casa todo feliz pois recebeu um convite para participar de uma palestra sobre peças automotivas, me mostrou o convite e tudo.. então ele me pediu meu carro emprestado pois o dele esta com o radiador furado (carro de mecânico = casa de ferreiro,espeto de pau) então eu disse que não emprestaria, pelas experiências que tive no passado nem brincando eu emprestaria meu carro a ele..quantas e quantas vezes ele pegava o carro e dizia que ia ali e já voltava.. e só aparecia no outro dia.. então pensando no passado disse que não emprestaria o carro.. naquela hora tive vários pensamentos do que ele já fez, das mentiras, das vezes que ele dizia uma coisa e fazia outra.. enfim tive mil motivos para não emprestar..
Mas depois, pensando bem, ele estava tomando os remédios e sempre que ele ia nessas palestras antigamente ele encontrava velhos amigos mecânicos e era bem legal o papo deles, no final dessas palestras sempre tem uma janta para eles e pelo que ele me falou é muito divertido.. então pensei.. 'e se estragar o carro dele, como ele vai voltar para casa??' ele vai me jogar isso na cara a vida toda.. pensando em tudo isso resolvi emprestar o carro. Ele me disse que iria acabar as 22:00 e eu pedi que ele não fosse mais a lugar nenhum que viesse para casa. Então ele concordou..
Das 19:00 que ele saiu até as 22:00 eu não parava de pensar nele.. tudo me passou pela cabeça.. 'ele não vai voltar', 'ele vai usar essa noite', 'ele vai beber', 'ele vai acabar com meu carro'.. e muitas outras coisas.. meu Deus como pode uma pessoa só pensar no pior?? eu estive assim ontem a noite.. é horrivel amigos.. a codependencia tomou conta de mim ontem..
Por que eu sabendo que estava tudo bem não fiquei tranquila? por que eu não agi com naturalidade a tudo isso? só por um motivo, estou ainda presa ao passado, a dor, ao sofrimento.. queria esquecer tudo o que aconteceu, passar uma borracha em cima e nunca mais lembrar.. mas não consigo, é mais forte do que eu.. sinto que só o grupo de ajuda em que estou indo não resolve.. cada dia que passa sinto que preciso de alguma ajuda a mais..
Continuando então, eram 22:00 horas e nada de meu marido chegar.. e eu já desesperada.. orei, chorei e fiquei muito brava.. com raiva de eu mesma por ter acreditado nele..
Era 22:40 quando ele chegou.. veio todo alegre e calmo para me dar um beijo e eu briguei muito com ele.. disse de tudo.. explodi mesmo.. e ele falou algumas coisas também mas nem dei atenção.. disse que ele tinha bebido (e não tinha bebido coisa nenhuma) mas na hora da raiva me veio isso na cabeça e eu falei.. ele me disse que eu estava louca.. e realmente parecia.. então meu menino acordou e eu fiquei calada pois não queria que ele participasse dessa briga que eu mesmo criei.. enfim fomos dormir e ele foi para o quartinho do meu menino, pois disse a ele para dormir em outro lugar.. ele estava calmo e alegre por ter dado tudo certo.. veio com livrinhos da palestra e hoje pela manhã quando eu estava mais calma me disse que comeu muito e que a palestra acabou as 21:30 e eles ficaram comendo no final e batendo papo e como ele não tem relógio e nem celular nem sabia que horas eram.. quando foi perguntar para um amigo dele já passava das 22:00, ele me disse que saiu correndo e veio para casa.. ainda não pedi perdão a ele mas vou fazer isso pois admito que errei e vou tentar consertar e tentar também me controlar.. pois me preocupei a toa.. graças a Deus no final deu tudo certo.
"Só por hoje me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente e casarei indissoluvelmente com a felicidade"

segunda-feira, 19 de março de 2012

Fim de Semana

Boa tarde Queridos!!!
Meu fim de semana foi maravilhoso,meu amado esta muito bem.. fomos para a praia na sexta-feira a noite, saimos de casa as 20:30, passamos no mercado compramos carne e refrigerante e fomos, chegamos as 22:00 na casa de praia de uns amigos nossos, eles são pessoas muito queridas,clientes da oficina,alugaram a casa em janeiro para passarmos alguns dias, gostaram tanto de nós que agora nem cobraram para passarmos o fim de semana lá..fomos apenas nós três,eu meu marido e nosso filho, meu menino chegou na casa já estava dormindo.. assamos uma carninha ao chegar e logo fomos descansar pois a semana foi bem corrida. É muito bom sair da rotina e ir para um lugar diferente.. curtir um por do sol na praia não tem dinheiro no mundo que pague!!
Então, acordamos no sábado bem cedinho fiz um café bem gostoso, nisso meu amado já tinha saido para pescar.. chegou com dois peixinhos..rsrs.. profissional.. não faz mau o importante é a intenção..
Tomou café, tomou o remedinho e fomos a la plaia..Deus nos presenteou com um lindo dia de sol.. ficamos na praia até umas 10:30, depois compramos camarão (adoro!!) e fomos para casa preparar.. fiz uma panela cheia, arroz, saladinha e camarão.. quase passamos mal de tanto que comemos.. depois do almoço descansamos um pouco e fomos para a praia novamente, depois da praia fomo a um buffet de sorvetes.. delicia master!!! no final do dia Deus nos presenteou novamente com uma chuvinha.. o clima da praia realmete é maravilhoso.. dormimos tranquilos.
No domingo levantamos cedinho e meu pai ligou para saber onde estavamos ele iria passar o dia conosco. Ele esta separado da segunda mulher (a primeira era minha mãe..) esta meio sozinho,então convidamos ele para ficar na casa.. ele chegou e fomos dar uma voltinha na praia.. pegamos um barco e fomos até uma ilha muito boa ( a ilha da foto acima) foi muito divertido.. conversamos, passeamos e fizemos planos para o futuro.. meu pai quer comprar uma casa de praia e quer fazer uma sociedade com nós.. nós damos a metade e ele dá a metade.. Aceitamos, vamos começar a procurar a casa só em junho oujulho pois as casas ficam mais baratas no inverno.. e também temos mais tempo para juntar o dinheiro pois uma casa na praia não sai muito barato não..hehe..
Enfim, meu fim de semana foi ótimo!!! agradeço a Deus por ter dado tudo certo, agradeço a Deus por ter momentos especiais com minha familia.. momentos que nunca irei esquecer.. Obrigada Senhor Por Tudo!!! Por hoje é só, forte abraço e SPH, muita serenidade a todos!!!
Meus Amores!!!

sexta-feira, 16 de março de 2012

Cançada!!!

Nossa, como estou cançada hoje.. fiz tanta coisa que nem eu mesmo acredito..nem deu tempo para escrever hoje pela manhã.
Lá em casa esta tudo em paz, ontem veio para casa cedo jantou viu um pouco de tv e quando vi já estava dormindo, comeu tanto!!!ontem que achei que ele ia passar mau,rsrs hoje pela manhã acordou bem disposto dei o remédio para ele ele me deu um abraço bem gostoso e saiu para trabalhar cantando..é muito bom ver ele assim.. Estamos nos preparando para dar uma voltinha na praia este fim de semana, ele gosta de pescar então disse que vai preparar a tarrafa e o isopor para levar para a beira da praia..vamos ver se dessa vez vai pegar algum peixe..rsrs..
Meu menino também esta empolgado com o passeio já disse para eu não esquecer de levar a sunga dele, nossa estou tão feliz!!! Gostaria que tudo isso fosse para sempre, quando estamos assim esqueço de todas as coisas ruins que já passamos..e olha que não foram poucos momentos ruins.. Quando estamos assim bem confesso que tenho vontade de ter mais um bebê, é meu sonho ter mais um filho ou filha, queria ter coragem para engravidar novamente, fico pensando em como sofri quando tive meu menino, tantas noites sozinha imaginando onde ele poderia estar, quando chegaria e como chegaria.. trabalhei quase até o último dia antes de ganhar meu filho, meu menino nasceu dia 14 de janeiro de 2005 trabalhei até o dia 12 de janeiro, engordei 20 kilos, estava muito inchada era verão,nossa.. nos últimos dias eu senti todas as dores que eu não tinha sentido durante a gravidez.
Uma vez, nunca esqueço, vim para casa mais cedo pois eu estava com muitas dores nas costas, então liguei para ele vir me buscar, na época tinhamos uma moto, uma biz, nossa, imaginem uma grávida em uma moto pequena.. hahaha.. era uma cena muito engraçada.. mas, quem disse que ele atendia o celular??? cansei de ligar e fui de ônibus mesmo.. cheguei em casa ele não estava, eu trabalhava na época das 12:40 até 21:48 (acho que era esse o horário,nem lembro bem..)então cheguei ele não estava, e olha que ele saia as 18:00 horas do trabalho, então liguei para o celular dele e pasmem, ele achando que eu estava no trabalho ainda teve a coragem de dizer que estava em casa.. foi aí que comecei a conhecer meu marido.. grávida e sem rumo.. olhava os casais de mãos dadas andando e eu com aquele barrigão sempre sozinha.. ainda não entendendo muito bem o que estava acontecendo pois achava que isso era bobeira dele, que daqui a pouco quando nosso filho nascesse ele mudaria, mas pelo contrário só piorou com o tempo..
Quando foi o dia de eu ganhar nosso filho ele me levou para a maternidade as 2:00 da manhã, achei que ele ia ficar lá para ver o nosso filho nascer mas vcs não imaginam o que ele fez.. foi para casa dormir.. parece brincadeira, mas ele fez isso mesmo.. num momento tão importante para eu e para ele.. ele vai para casa dormir..tive o bêbe as 9:35 da manhã, minha mãe querida estava lá, ela foi a primeira que viu meu filho.. foi um momento muito lindo na minha vida!!!
Aliás minha mãe me ajudou muito na gravidez, ela trabalhava em um hospital como copeira então levava algumas frutas que sobravam e sempre me trazia doces e salgados da padaria que ficava lá perto do hospital..
Foi ela quem ligou para meu marido para dizer que nosso filho tinha nascido.. ele veio de moto para a maternidade, ele e minha mãe trouxeram meu bebê para eu amamentar.. apesar de tudo foi um momento emocionante. Achei que ele ia me trazer flores mas novamente me enganei.. realmente ele nunca foi romântico mas eu confesso que ele poderia ter trazido nem que fosse uma florzinha roubada do jardim.. paciência.. então fiquei na maternindade mais um dia..
Na mesma noite em que eu estava lá liguei para casa mas.. ele não estava.. no outro dia ele veio nos buscar e estava bêbado..que decepção..
Dali por diante minha vida ficou ainda mais dificil.. não era mais só eu sozinha, era eu e meu bebê sozinhos..
Posso dizer que o pior já passou, hoje estou mais estabilizada, não sofro tanto como sofria no passado quando ele não estava comigo. Eu e meu filho nos completamos, deu trabalho, mas foi o maior presente que já ganhei na minha vida. Deus é maravilhoso!!! Agradeço a Ele por estar aqui hoje, e por minha vida estar mais tranquila.. Por tudo isso que escrevi é que tenho medo de engravidar novamente.. mas, Deus sabe de todas as coisas se for para ser, será!!!
Beijo amados, tenham um maravilhoso final de semana!!! SPH.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Dias de Paz!!!

Bom dia Amigos,
Dia de chuva por aqui hoje, muito bom!!! estava precisando para refrescar um pouco.. Lá em casa as coisas estão muito bem, meu amado esta tranquilo, vindo para casa todos os dias mais cedo, brincando com nosso filho e me dando um abraço muito gostoso, ele é um amor quando esta bem.
Hoje pela manhã também tomou os remédios e saiu meio nervoso de casa, ontem a noite antes de dormir também senti que ele estava inquieto, acredito que seja a falta da quimica, mas não falei nada fiquei bem quietinha, logo nosso filho falou algo engraçado e ele caiu na gargalhada.. Infelizmente não sei por quanto tempo ele vai aguentar..oro todos os dias agradecendo por mais um dia ele estar conosco em casa, trato ele bem, faço as vontades dele só para ele sentir prazer em ficar em casa, mas sei que isso não é tudo..
Tenho que procurar um psicólogo mas ainda não tive tempo para isso, trabalho das 8:00 as 18:00, levo meu filho para a escola, busco, faço serviço de banco para meu marido, limpo casa, as vezes faço janta.. nossa é uma loucura meu dia a dia.. acho que é um pouco de desculpa também pois quando agente quer agente consegue.. enfim penso nisso muito e tenho certeza que se as coisas se acalmarem vou conseguir. Na verdade tenho vontade de fazer muitas coisas..sabe? vontade de fazer academia, vontade de voltar a estudar, vontade de começar a caminhar todos os dias.. tenho muita vontade mas não sobra tempo..
Amo meu marido, ele já me magoou muito nessa vida mas me deu muitas alegrias também, graças a Deus não falta nada em casa tenho meu carro (financiado, mas estou conseguindo pagar certinho!!) temos um apartamento, estamos comprando um terreno, ele tem o carro dele e a oficina que nos sustenta, não posso reclamar nesta parte pois meu salário é baixo então só consigo pagar a prestação do carro e comprar umas roupinhas para meu filho para ele e para eu.. ainda sobra um pouquinho para de vez em quando ir ao shopping e ao salão de beleza.. então, realmente nosso problema não é financeiro.. na verdade eu nem precisaria trabalhar pois só o salário dele nos sustentaria, porém tem o problema da dependência quimica, que é uma bomba pronta para explodir a qualquer momento..
Por isso tenho que trabalhar, pois se um dia não estiver trabalhando tenho que dar conta do recado.. E também não sou de ficar em casa, não consigo ficar sem fazer nada.. me sinto inútil e começo a pensar um monte de besteiras..já trabalho desde os 15 anos então acho que me acostumei a ganhar meu dinheirinho e ter uma ocupação. É muito bom trabalhar não penso em parar tão cedo.
Amigos, hoje fico por aqui, tenham um lindo dia que Deus abençoe cada um de vocês e que todos os nossos sonhos se realizem. Abaixo segue uma foto nossa, não gosto de postar fotos, vou deixa-la aqui só por algumas horinhas..
♥♥♥

quarta-feira, 14 de março de 2012

Conselhos para um Bom Dia

Bom dia meus amores!!!!
Conselhos para um Bom Dia
Faça como os passarinhos, comece o dia cantando. A música é alimento para o espírito. Cante qualquer coisa, cante desafinado, mas cante! Cantar dilata os pulmões e abre a alma para tudo de bom que a vida tem a oferecer. Se insistir em não cantar, ao menos ouça muita música e deixe-se absorver por ela.
Ria da vida, ria dos problemas, ria de você mesmo. A gente começa a ser feliz quando é capaz de rir da gente mesmo. Ria das coisas boas que lhe acontecem, ria das besteiras que você já fez. Ria abertamente para que todos possam se contagiar com a sua alegria.
Não se deixe abater pelos problemas. Se você procurar se convencer de que está bem, vai acabar acreditando que realmente está e quando menos perceber vai se sentir realmente bem. O bom humor, assim como o mau humor, é contagiante. Qual deles você escolhe? Se você estiver bem-humorado, as pessoas ao seu redor também ficarão e isso lhe dará mais força.
Leia coisas positivas. Leia bons livros, leia poesia, porque a poesia é a arte de azeitar a alma. Leia romances, leia a Bíblia, estórias de amor, ou qualquer coisa que faça reavivar seus sentimentos mais íntimos, mais puros.
Pratique algum esporte. O peso na cabeça é muito grande e tem que ser contrabalançado com alguma coisa! Você certamente vai se sentir bem disposto, mais animado, mais jovem.
Encare suas obrigações com satisfação. É maravilhoso quando se gosta do que se faz, ponha amor em tudo que está ao seu alcance.
Desde que você se proponha a fazer alguma coisa, mergulhe de cabeça! Não viva emoções mornas, próprias de pessoas mornas. Você pode até sair arranhado, mas verá que valeu muito mais a pena.
Não deixe escapar as oportunidades que a vida lhe oferece, elas não voltam! Não é você quem está passando, são as oportunidades que você deixa de usufruir. Nenhuma barreira é intransponível se você estiver disposto a lutar contra ela; se seus propósitos forem positivos, nada poderá detê-los.
Não deixe que seus problemas se acumulem, resolva-os logo. Fale, converse, explique, discuta: o que mata é o silêncio, o rancor. Exteriorize tudo, deixe que as pessoas saibam que você as estima, as ama, precisa delas, principalmente em família.
Volte-se para as coisas puras, dedique-se à natureza. Cultive o seu interior e ele extravasará beleza por todos os poros.
Agradeça a DEUS o que você tem e você sempre terá mais do que precisa. Tenha fé em algo mais poderoso do que você mesmo, em DEUS. Você terá estímulo para viver, do contrário nada fará sentido.

terça-feira, 13 de março de 2012

Ainda acredito no amor..

Olá amigos,
Bela tarde de terça-feira aqui em Blumenau, tá muito quente por aqui, já estou com saudades do friozinho.. hehe..
Bem, lá em casa esta tudo tranquilo, graças a Deus meu marido veio para casa ontem bem cedinho e passamos uma noite bem tranquila, acabei de vir do hospital, fui pegar a receita do remédio dele.. só para vocês saberem ele esta tomando o Tegretol, o Antietanol e o Revotril.. o último ele não toma muito, pois ele fuma de noite antes de sair da oficina e consegue ficar bem tranquilo para dormir.
Sou totalmente contra o uso da maconha, mas no caso de meu marido ainda prefiro que ele use isso a ter que usar o crack ou a bebida, como já falei nos outros posts ele só come melhor e dorme, só isso..
Ontem fiz uma janta especial, ele chegou em casa e já veio me abraçando, é tão bom quando ele esta bem, é tão carinhoso e querido, nosso filho fica muito feliz também, hoje de manhã ele tomou os remédios e graças a Deus continua calmo e sereno. Ainda penso muito no que aconteceu na sexta-feira, tenho vergonha das pessoas pois elas ficam me olhando, achando que eu deveria ter colocado ele para fora de casa ou até ficam pensando que eu gosto de apanhar mesmo.. (nem aconteceu isso.. mas a imaginação das pessoas é fértil!!) mas também, querem saber?? não estou nem ai para os outros, eles não pagam minhas contas e também não devo nada a eles, estou lutando pela pessoa que amo e pela familia, pois hoje em dia não é preciso muito para se separar, vejo tantos casais se separando que vocês não tem noção.
Minha mãe também é separada do meu pai,ela nunca arrumou ninguém depois que se separou diferente do meu pai que já arrumou outra na mesma hora e que já esta separado desta outra também. Acho que se eu me separasse agora não ia querer arrumar outra pessoa tão cedo. Depois de tudo que já passei é dificil de confiar em alguém novamente. Apesar de tudo ainda acredito no amor. O amor está acima do explicável e do inexplicável. Sei que as vezes dá vontade de jogar tudo para o alto e desistir, nossa, quantas e quantas vezes já pensei em fazer isso até já tentei mas não consigo, é mais forte que eu.. me sinto ligada a ele, não imagino eu sem ele, e também não imagino ele com outra pessoa, ainda tenho muito o que mudar em mim, não sou perfeita mas ele me ajuda a eu ser uma pessoa melhor..
Segue abaixo um pequeno texto que eu encontrei na internet, é muito lindo Fiquem com Deus amados!!! Forte abraço!!!
Ainda acredito no amor..(Angela Rocha )
"Pode ser uma afinidade inexplicável ou uma incontrolável sede de estar junto. Mas é amor.
É aceitar antes mesmo de entender.
É zangar-se sem odiar.
É amor.
É sentir saudade e ao mesmo tempo estar sempre junto do coração...
Amar é estar vivo.
É decepcionar-se, mas acreditar no amanhã.
É alegrar-se com a felicidade do outro.
É rir o sorriso do outro mesmo chorando por dentro...
É acreditar em Deus e saber que Ele mora no ser amado.."

segunda-feira, 12 de março de 2012

Perdão..

Bom dia queridos!!!!
Primeiramente gostaria de agradecer a todos que deixaram seus comentários, obrigada pelas orações, pelo carinho e por tudo que deixaram registrado aqui no blog. A corrente é realmente muito forte pois me deu forças para levantar a cabeça e ter sabedoria para lidar com a situação.
Tivemos uma conversa muito séria no sábado.. eu , ele e nosso filho que apesar da pouca idade tem uma maturidade fora do normal. Conversamos sobre o que aconteceu, sobre a bebida e sobre a separação. Ele não quis nem falar sobre essa hipótese, a da separação. Eu e meu filho tinhamos conversado antes e chegamos a conclusão de que meu marido só ficaria em casa se viesse a tomar os remédios novamente, caso contrário teria que sair de casa, iriamos hoje (segunda) a delegacia e registrariamos o B.O.,estava tudo certo para colocar um ponto final nesta vida que estavamos levando, então acordamos ele, ele nem estava dormindo na verdade..veio conversar, estava muito sério e aparentemente triste.
Ele chorou, eu chorei, me pediu perdão por tudo que fez, disse que nem ele mesmo esta aguentando levar aquela vida, me agradeceu também por eu não ter deixado ele levar o dinheiro todo. Pedi a ele para que nós nos separessemos, ele descartou essa possibilidade, então falei que eu e nosso filho só aceitariamos que ele ficasse se ele voltasse a tomar a medicação que deixou ele por 8 meses sem beber e sem usar o crack, a principio ele disse que não tomaria que ia conseguir parar sozinho, sem chances.. pensei comigo.. Então disse a ele que não acreditavamos mais nisso 'eu consigo sozinho' isso quer dizer que ele não quer ajuda e não ia mudar, ia continuar bebendo e usando o crack.. ele pensou por mais alguns minutos e disse que ia voltar a tomar os remédios naquela hora mesmo.. pois não queria perder a familia. Então dei o remédio a ele, porém fiquei com medo de ele estar me me enganando quanto ao usar pra valer o remédio. Pois a capacidade de manipulação deles é muito grande. Mas percebi que ele estava sendo sincero pois estava olhando nos meus olhos. E acreditem, é muito dificil ele olhar nos olhos..
Então, decidimos perdoá-lo. Ainda não estamos muito bem pois pedi a ele um tempo para que eu esquessesse um pouco o que aconteceu, pois não é tão rápido assim para depois de uma tempestade dessas eu sair abraçadinha com ele como se nada tivesse acontecido, ele respeitou a minha decisão e ficou mais calado durante o fim de semana, mas a toda hora vinha me abraçar e dizer que nunca queria ter feito o que fez. Eu não falava nada, mas deixava ele me abraçar.. fui um pouco dura.. mas foi preciso..
No domingo tomou novamente o remédio e ficou assistindo TV com nosso filho.. me convidou para sair e fazer um passeio mas não estava com cabeça para passear, ficamos em casa.. ao longo do dia comecei a conversar com ele sobre outros assuntos e trocamos algumas idéais.. confesso que mesmo agora ainda estou um pouco triste com o que aconteceu, estou procurando orar e pedir a Deus que me ajude nesta causa. Hoje ele foi trabalhar bem calmo e sereno. Eu estou também mais calma e confiante. Vou continuar mais quieta pois as vezes acho que falo demais..
Até logo amigos, mais uma vez obrigada por fazerem parte de minha vida!!! Amo Muito Todos!!!
"Só por hoje, vou ter uma meia hora tranquila só para mim e descansar. Durante essa meia hora, em determinado momento, vou procurar ter uma melhor perspectiva da minha vida."

sábado, 10 de março de 2012

Noite triste..

Olá amigos,
Ontem as coisas aqui em casa não estavam nada boas,agora já estou podendo escrever.. foi horrivel amigos, já fazia muito tempo que eu não via ele tão bravo, vou começar a contar desde o começo.
Sai do serviço na sexta e fui até a oficina pois as vezes vou lá depois de meu trabalho pois a bicicleta do meu menino fica lá e ele gosta de dar uma voltinha no final da tarde, então ele estava trabalhando ainda mas já finalizando o serviço,em cima do balcão já estava uma caixinha de cerveja, mas tudo bem pensei comigo, não vou encrencar por isso, afinal não fui lá para brigar e eu já imaginava que iria ver isso..
Estava já fechando a oficina e disse a ele ``vamos então???`` ele disse que ainda ia passar no barzinho para comprar um refrigerante.. pensei..``pronto`` lá se vai ele. Pedi para ele não demorar (como se isso fosse mudar alguma coisa..) então já era umas 21:00 horas quando ele chegou, já estava torto de bêbado.. bem, mas pelo menos veio, pensei comigo, ele tirou o dinheiro da carteira, dinheiro que ele ganhou da semaana e disse para eu guardar que ele ia sair.. mau chegou já estava saindo de novo.
Perguntei para ele se ele não ia jantar mas ele só comeu um pedaço de carne, comeu ali na cozinha em pé e saiu, levou cinquenta reais e deixou o resto para eu guardar pois na segunda tenho que pagar as contas da casa..tudo bem, ótimo que ele fez isso, pelo menos se ele leva pouco dinheiro tenho certeza que ele sempre volta, fiquei triste por ele sair, mas deixei pois mesmo que eu não quisesse que ele saisse ele iria sair e pronto..jantei eu e meu filho, e pensei muito no que nossa amiga Cici me escreveu, jantei com todos meus amigos aqui do blog, foi muito legal, pois senti a presença de todos, juntos e felizes.. foi muito bom mesmo, obrigada amiga Cici, faremos isso mais vezes..rsrs..
Pois é ai depois da janta é que aconteceu uma coisa muito ruim.. passou mais ou menos uma hora que ele saiu escutei o carro dele parando aqui na frente, ele já veio gritando comigo lá de fora dizendo assim ``cadê meu dinheiro sua fillha da p..`` eu fiquei sem saber o que falar.. pois ele pediu para eu guardar o dinheiro e saiu com R$50,00 no bolso..ele dizia para eu devolver o dinheiro dele.. e eu pensei comigo não vou devolver pois sei que na segunda não teriamos mais como pagar as contas.. então disse a ele que ele que o dinheiro estava guardado e que ele não iria ganhar um centavo..nossa, eu fui corajosa nessa hora, ele estava completamente drogado e bebado.. não sei de onde tirei forças..ele parecia um monstro.. começou a procurar o dinheiro revirando todas as roupas e nosso filho pedindo para ele parar e ele não parava.. eu disse então que eu ia ligar para meu pai para ele ir lá em casa me ajudar.. tentei ligar mas o celular caiu na caixa postal.. droga!!! logo na hora que eu mais precisava.. e ele ainda revirando tudo.. eu disse então para ele parar que eu ia chamar a policia.. quando eu estava discando para a policia ele deu um tapa no celular que voou longe de minha mão..ele já estava querendo quebrar coisas de dentro de casa.. consegui ligar do fixo para a policia.. pedi a ele que paresse.. pedi que ele tomasse o remédio e fosse dormir caso contrário a policia ia levar ele.. ele disse que ia tomar então entreguei o remédio na mão dele e dei a água.. vcs não acreditam o que ele teve coragem de fazer.. ele cuspiu o remédio com água e tudo na minha cara.. e depois jogou o copo atras de mim.. gente, foi horrivel.. nunca imaginei que ele fosse fazer isso comigo.
Ele disse que não ia tomar p.. de remédio nenhum.. o copo era de plastico mas um tipo de plástico diferente que se quebrou todo no chão, pedi a ele chorando para ele parar.. mas ele estava muito mau..nisso a policia estava ligando para eu ir abrir o portão do condominio pedi para meu menino ir lá e abrir.. ele pegou a chave do carro e ia sair, fugir, no caso.. mas a policia parou ele na frente do portão.. meu menino veio até a porta e disse que eles estavam conversando com o pai dele.. nisso uma menina veio e pediu que eu fosse lá que a policial queria falar comigo.. ele estava lá falando com eles e a policial falou comigo dizendo o que eu tinha que fazer.. ela me orientou a deixar dele o mais rápido possivel pois podia ter acontecido coisa pior..o policial pediu que eu desse R$ 150,00 a ele que ele ia sair.. eu dei o dinheiro a ele e ele saiu.. nossa, que noite!!.. nunca pensei que eu ia passar por isso novamente.. ter que chamar a policia.. a muito tempo atrás eu fiz isso também mas agora denovo?? chorei muito.. choro de dor.. de decepção.. choro de ângustia.. choro de ``não sei o que fazer`` ..
Dormimos eu e meu filho grudadinhos.. abraçados, graças a Deus ele não voltou para casa antem.. consegui dormir apesar de tudo que aconteceu.. apareceu hoje de manhã.. mais calmo e arrependido.. dizendo que não tinha gastado o dinheiro que eu tinha dado a ele.. olhei depois e tinha R$ 100,00 dentro da carteira dele.. brigou tanto por dinheiro e nem chegou a gastar tudo?? sei lá.. a essas alturas eu não sabia mais nada..
Eu disse que depois teriamos uma conversa muito séria e definitiva.. ele não falou nada.. foi direto para o quarto.. mesmo arrasada com tudo que tinha acontecido ainda fui fazer minha unha e fazer mais uma seção de peeling, já estava marcado a semana toda, então fui.. não comentei com ninguém o que tinha acontecido.. mas parece que todos estavam me olhando.. e eu morrendo de vergonha.. meu braço ainda ficou uma marquinha roxa, nem lembro o que foi.. mas de tanto tentar segurar ele para ele não quebrar as coisas acho que esbarrei em algum lugar ou ele me empurrou, não lembro..só sei que eu estava toda doída hoje..
Amanhã escrevo mais um pouco.. ainda não sei o que faço.. acho que vou me separar pois já passou dos limites.. aliás eu estou chegando no meu limite..
Por favor fiquem a vontade para dar suas opiniões..eu estou meio sem rumo no momento.. desnorteada com tudo o que aconteceu.. preciso de vcs amigos.. beijos e boa noite..

sexta-feira, 9 de março de 2012

Coração Ferido..

Olá amigos, As vezes fico pensando em como seria bom se eu tivesse um marido normal.. sem vicios, sem loucuras, tendo prazer em ficar com a familia, sair de mãos dadas, caminhar com ele..
Infelizmente não vivo essa realidade, meu marido só fica feliz quando esta usando drogas.. durante esses oito anos que estamos juntos eu só lembro dele sendo bom comigo depois de fumar maconha.. ou depois de beber.. enfim os "bons momentos" que passamos é só quando ele esta drogado.. só dorme depois que fuma, só come bem quando fuma, só é feliz quando fuma.. como pode viver assim??
Tantos momentos bons que já passamos e agora me cai a ficha.. todos esses momentos ele estava "viajando". Hoje estou meio abalada, coração partido, ontem ele chegou em casa até que chegou cedo, mas vi na cara dele que ele tinha bebido.. eu estava arrumando a cozinha pois chegou minha geladeira nova então deu uma bagunça danada.. tira a geladeira velha do lugar.. bota a geladeira nova.. deu um pouco de transtorno.. eu fazendo tudo sozinha.. meu filho amado me ajudando.. ele chegou em casa e viu que estavamos precisando dele e ele nem ai.. disse que era para eu fazer aquilo em outro horário.. que ele não ia me ajudar..já coloquei a mão na cintura e falei umas verdades para ele (sei que não devia ter falado mas o sangue subiu na hora..) ele vendo eu e meu filho arrastando a geladeira velha e ele me diz isso!! francamente.. depois que eu falei ele veio e ajudou a empurrar a geladeira.. mas sempre xingando..
Então acabei a arrumação (já passava das 21:30) não fui ao grupo de ajuda ontem.. que pena, quando vi a hora já era tarde.. ele me convidou para sair mas eu disse que não ia pois ele já estava tomado e como já falei em posts anteriores ele fica muito violento quando dirige bêbado.. nossa! pra que eu fui falar isso.. ele ficou muito nervoso.. falou um monte de besteiras para mim.. coisas que eu não merecia escutar.. disse que eu não valia nada.. que ele não devia ter me conhecido e muitas outras coisas que eu prefiro nem lembrar... mas não levo em consideração o que ele fala quando esta assim, mas a dor é grande.. meu filho pedia para ele ficar quieto mas ele só chamava palavrões e dizia que queria quebrar tudo dentro de casa.. e eu bem quieta.. é estranho as reações dele.. ele brigou falou um monte de coisas daqui a pouco me abraçou pediu perdão.. daqui a pouco começou a brigar denovo.. só porque pedi a ele que ficassemos em casa e eu pediria um lanche para nós.. começou a chamar palavrão e brigar tudo de novo.. dá pra entender? sinceramente, não, mas sempre é assim.. eu tenho sempre que fazer todas as vontades dele.. senão o bicho pega.. mas como estou na fase recuperação não posso fazer tudo que ele quer sabendo que aquilo irá me prejudicar.. eu disse NÃO para ele.. só por isso ele fez esse escândalo todo..
Saiu de casa, comecei a orar..não deu meia hora ele me ligou dizendo que estava na lanchonete e ia trazer um lanche para nós.. mas ele estava bebendo novamente senti na voz dele.. Ele veio me pediu perdão e comemos o lanche.. tudo bem, graças a Deus ele esta em casa e deu tudo certo no final.. quando eu já estava pronta para dormir escutei ele pegando a chave do carro.. corri para a porta e perguntei, 'onde vc vai?' ele me disse que já voltava.. lá foi ele.. usar a maldita droga.. escutei ele chegando em casa já era mais ou menos 1:00 da manhã..
Que vida.. hoje de manhã falei com ele.. quer dizer tentei falar com ele.. mas ele nem parou para me escutar.. falei para ele parar com isso, falei que eu estava muito triste por ver ele se acabando daquele jeito saindo todas as noites.. mas ele nem ligou.. foi trabalhar.. esta com uma cara de acabado, ele sempre foi um rapaz tão lindo e cheio de vida.. hoje acho que meu pai que tem 60 anos esta melhor que ele.. a droga deixa as pessoas mais velhas.. uma aparência amarelada.. cheio de olheiras.. por não dormir direito..
Chorei um pouco hoje de manhã.. por ele não me escutar, por ele estar assim se acabando e eu não poder fazer nada..chorei também pois já estamos a uma semana sem fazer amor.. sem ele ao menos me dar um beijo quando sai para trabalhar.. dói muito..fico cheia de dúvidas.. será que ele tem outra? será que não me ama mais, ou melhor será que um dia ele já me amou?? será.. será.. quanta dúvida meu Deus.. ´ Só queria que ele parasse.. só isso.. queria que ele me escutasse eu pediria a ele para ficar pelo menos um dia sem usar para provar para ele que a vida é boa e que não precisamos de drogas para sermos felizes.. só queria que ele me escutasse.. só queria que ele me abraçasse..
Mas não vou deixar essa tristeza invadir meu coração.. vou levantar a cabeça e lutar por dias melhores..Deus me dará forças para levantar, e esperar para que o dia que ele queira ajuda eu possa estar bem para ajudá-lo, vou continuar me arrumando e ficando bonita para esperar o dia que ele vai me olhar sem estar drogado.. eu sei que ele me ama, pois em raras vezes demonstra isso..
Já estou melhor, chorei um pouco isso fez bem.. vamos lá então minha folga aqui no trabalho acabou.. vamos trabalhar então!!!! beijos a todos!!!
CORAGEM PARA MUDAR AQUELES QUE POSSO:
Isto é, mudar minha maneira de ser.
O Senhor! permita que eu mude os meus sentimentos em relação aos outros. Ao invés de criticá-los, devo aceitá-los como eles são e estar interessado em seus problemas, ao invés de ignora-los. devo ser afetuoso com os outros, ao invés de mostrar-me frio e insensível.
Permita-me Senhor, que eu mude minhas emoções, colocando esperança, amor, coragem, paz e alegria em minha vida, em lugar de amargura, temor, desgosto, ódio e ressentimento. Todas estas coisas eu posso modificar, se for suficientemente inteligente para reconhecer a necessidade de fazê-lo

quinta-feira, 8 de março de 2012

Hoje estou meio deprê.. um pouco triste um pouco desânimada, meu amado esta bem graças a Deus, acho que hoje é meu dia de recaída, como codependente assumida tenho meus dias ruins.. mas logo passa, acho que é um pouco falta de carinho e atenção, sabem, nossos amados D.Q. as vezes nos deixam meio que 'largadas' e especialmente hoje eu estava precisando de colo..
Ontem ele trabalhou até um pouco mais tarde, sai do meu trabalho e fui levar um lanche para ele pois ele trabalhou pesado ontem.. aqui em Blumenau tá muito quente, não chove a vários dias, imagina trabalhar de mecânico não é fácil, aparece cada bucha para ele arrumar.. então levei para ele uma garrafa de caldo de cana bem geladinho com um pastel.. ele ficou muito feliz em me ver pois achava que eu estava brava com ele.. na verdade estou.. pois ele ainda não procurou ajuda.. e nem falou nada sobre o último acontecido.. lembrando, na segunda-feira ele teve recaída e não trabalhou na terça-feira dormiu lá na oficina o dia todo, não liguei e nem fui buscá-lo, ele apareceu em casa na terça-feira as 18:00, estava bem, na ocasião.. depois que passa a crise é só arrependimento.. hoje graças a Deus esta trabalhando normalmente.. espero que ele continue assim.
Hoje é dia da mulher, ganhei os parabéns de todos aqui no escritório, menos de quem mais me interessava, do meu marido.. também estou esperando ainda flores referentes a data de meu aniversário.. é tanta coisa que eles esquecem nessa vida de D.Q. esses dias uma amiga do blog me disse na data de namoro que eles iam comemorar.. eu pensei comigo 'nunca comemoramos a nossa data de namoro.. nem de casamento..' na verdade não somos casados.. a alguns anos atrás antes do nosso filho nascer fomos duas vezes para marcar o casamento.. mas sempre acontecia as recaídas e o tempo foi passando e passando e até agora estamos para casar e NADA.
Eu me considero casada, pois o respeito e a parceria são as mesmas de quem esta casado. Mas confesso que gostaria que fossemos casados no papel e na igreja.. é um sonho, quem sabe ainda vou conseguir.. só Deus sabe..
Mas vamos lá, tenho que me animar, já esta dando a hora do almoço, tenho que pegar meu filho na oficina dar banho nele, levar para a escola e sair para pagar o IPVA do carro.. final 3 já esta dando o dia.. tenho que ficar forte pois o dia apenas começou.. abraços meninas!!! tenham um lindo dia das mulheres..beijos a todas!!!

Feliz dia da Mulher!!!

Parabéns Mulheres pelo nosso dia!!!!
Eu sou mulher
Eu sou um pouco de tudo
Sou o sol sou a chuva
Sou a tempestade
Sou o vulcão em fúria
Cheia de sentimentos
Cheia de emoções
E ao mesmo tempo
Sou toda a suavidade da brisa do mar
Sou a alegria dos cantos dos pássaros
Sou as flores que alegra o jardim
Sou a beleza de todas as cores
Sou a luz que ilumina seu caminho
Sou a crença e a liberdade
Sou a Solidão e a verdade
de quem acredita num novo amanhã
Sou menina
Sou adolescente
Sou mulher senhora de si
dos seus sentimentos e do seu coração
Sou a filha que ama
Sou a mãe que acalenta
Sou a avó que enternece e chora
Sou a a profissional de vitória
Sou simplesmente MULHER
que LUTA,
que VIVE
que AMA
que SOFRE que ENTENDE,
e que nunca desiste
de simplesmente ser MULHER

quarta-feira, 7 de março de 2012

NUNCA É TARDE PRA RECOMEÇAR...MOTIVAÇÃO É A PALAVRA!!!

A motivação é uma força interior que se modifica a cada momento durante toda nossa vida, onde direciona e intensifica os objetivos de um indivíduo. Dessa forma, quando dizemos que a motivação é algo interior, ou seja, que esta dentro de cada pessoa de forma particular erramos em dizer que alguém nos motiva ou desmotiva, pois ninguém é capaz de faze-ló. Existem pessoas que pregam a auto-motivação, mas tal termo é erroneamente empregado, já que a motivação é uma força intrínseca, ou seja, interior e o emprego desse prefixo deve ser descartado.
Agora para refletir este pequeno texto que achei bem interessante.
Recomeçar
(Paulo Roberto Gaefke)
A qualquer momento somos capazes de recomeçar, recomeçar é algo permitido diferente do que muitas pessoas pensam. Recomeçar é limpar o coração, recomeçar é demonstrar todo o amor que temos em nosso coração.
Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar". Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida e o mais importante: acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado.
Chorou muito? Foi limpeza da alma.
Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia.
Sentiu-se só por diversas vezes? É por que fechaste a porta até para os outros.
Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora.
Pois é! Agora é hora de iniciar, de pensar na luz, de encontrar prazer nas coisas simples de novo.
Que tal um novo emprego? Uma nova profissão? Um corte de cabelo arrojado, diferente? Um novo curso, ou aquele velho desejo de apender a pintar, desenhar, dominar o computador, ou qualquer outra coisa?
Olha quanto desafio. Quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando.
Tá se sentindo sozinho? Besteira! Tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento", tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza nem nós mesmos nos suportamos.
Ficamos horríveis.
O mau humor vai comendo nosso fígado, até a boca ficar amarga.
Recomeçar!
Hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Onde você quer chegar? Ir alto. Sonhe alto, queira o melhor do melhor, queira coisas boas para a vida. pensamentos assim trazem para nós aquilo que desejamos.
Se pensarmos pequeno, coisas pequenas teremos.
Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da Faxina Mental.
Joga fora tudo que te prende ao passado, ao mundinho de coisas tristes, fotos, peças de roupa, papel de bala, ingressos de cinema, bilhetes de viagens, e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados. Jogue tudo fora. Mas, principalmente, esvazie seu coração. Fique pronto para a vida, para um novo amor.
Lembre-se somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes. Afinal de contas, nós somos o "Amor".
Todos nós somos amor, vamos limpar nossos corações se necessário, vamos recomeçar e acreditar na vida e no amor.

terça-feira, 6 de março de 2012

Como se pode fazer alguma coisa sabendo que quem vc ama esta perdido nas drogas??? Boa pergunta, não é? pois é.. estou assim hoje, tento me esforçar mas ele não sai da minha cabeça e nem do meu coração.
Tenho que escrever um pouco para tentar tirar essa dor que estou sentindo..
Ontem 05/03 ele não voltou para casa.. depois do fim de semana maravilhoso que passamos ele teve mais uma recaída, fiz janta , ele me ligou dizendo que já estava vindo e .. estou até agora esperando ele voltar.. que tristeza..
Pelo menos sei que ele esta dormindo, a mãe dele já me falou, já ligou para meu trabalho umas 10 vezes.. coitada tenho pena dela, ela não é má pessoa.. já sofreu muito com os filhos, mas o que ela mais esta sofrendo é com meu marido.. tem outro filho que tem HIV positivo, mas toma os remédios certinhos e não incomoda ninguém.. Acho triste pois ela me disse que o pai dele que já é falecido era muito ruim com os filhos, tenho pena do meu marido e ao mesmo tempo tenho raiva, pois ele sabe que não pode beber..
A algum tempo atrás eu ia buscar ele para vir para casa.. as vezes tinha até que pular o portão que é bem alto.. quase me quebrava toda para tirar ele daquela oficina pois não adiantava só chamar.. ele não vinha.. aí tinha que pular o portão.. fiz isso algumas vezes, mas agora não faço mais, acho que tudo tem limite e se ele procura, ele tem que arcar com as consequências.. ele já tem quase 34 anos e meu filho não pode ficar vendo essas coisas.. o máximo que eu posso esconder dele eu escondo, pois quero que meu filho goste do pai que tem e agora, eu não posso falar sempre o que acontece pois o menino não vai entender.. e vai ficar revoltado com o pai, coisa que eu não quero.
Agora esta lá dormindo na oficina.. os clientes esperando, um monte de contas para pagar e ele em plena terça-feira de sol dormindo.. já levei meu filho para a escola já dei almoço para ele e meu marido nem ai para a vida.
Ontem graças a Deus dormi muito bem apesar de ele não estar em casa.. pensei comigo, ele sabe o caminho já é maior de idade e esta de carro.. pronto, vou dormir e só.. acordei algumas vezes de noite para ver se ele tinha chegado mas nem levantei da cama.. estou cançada de ficar tratando ele como se fosse um bebê.. cada vez mais vou pensar em mim e no meu filho.. vocês podem me achar durona ou que não gosto dele mas não é isso.. quero muito que ele deixe desses vicios mas não basta eu querer.. a escolha tem que ser dele.. enquanto ele achar que consegue sair sozinho dessa vida ele vai continuar quebrando a cara.. e eu não tenho mais pena, sofrer, eu sofro mas bem de longe.. pois a vida é muito curta e não tenho tempo a perder com quem não quer se ajudar.. Não que eu vou tratar ele mau mas vou deixar ele fazer as escolhas dele.. quer vir para a casa, venha , quer ir para o bar pode ir.. nem ligo.. cuido da minha casa e do meu filho.. e só..
Olhem eu já estou 8 anos nessa vida.. quantas e quantas vezes o meu menino era bebê ainda eu pegava ele colocava na banheira de dar banho e saia de carro atrás do meu marido.. sem rumo.. teve uma época que eu trabalhava das 5:00 até 13:30 tinha que sair de madrugada de casa meu bebê ficaria com ele até as 7:30 (horário da creche) e quem disse que ele estava em casa para levar ele para a creche??? minha mãe morava uns dois bairros distantes da onde eu morava.. minha irmã também morava longe.. sobrava para meus vizinhos.. batia na porta dele 3:30 da manhã para ver se eles podiam ficar com meu bebê.. pois o meu marido ainda não tinha chegado em casa.. que vergonha!! e o pobre anjo sem ter ninguém que cuidasse dele.. que sofrimento.. isso foi praticamente até pouco tempo atrás.. agora meu menino já esta mais independente mas no começo foi muito dificil estar sempre sozinha para cuidar dele.. meu marido as vezes passava dias fora de casa.. só voltava quando tinha batido o carro ou quando nao tinha mais dinheiro, por isso acho que fiquei mais dura sem ter mais pena dele.. ele teve várias chances de mudar de ser feliz mas não quis, preferiu as coisas que o mundo oferece..então, o que me resta? esperar e ter paciência.. só isso..
Só por hoje me ajustarei à realidade, e não tentarei ajustar tudo à minha própria vontade. Aceitarei o que o destino me reservar, e me adaptarei a ele.

Recomeça

Recomeça...
Se puderes
Sem angústia
E sem pressa.
E os passos que deres,
Nesse caminho duro
Do futuro
Dá-os em liberdade.
Enquanto não alcances
Não descanses.
De nenhum fruto queiras só metade.
E, nunca saciado,
Vai colhendo ilusões sucessivas no pomar.
Sempre a sonhar e vendo
o logro da aventura.
És homem, não te esqueças!
Só é tua a loucura
Onde, com lucidez, te reconheças...
Miguel Torga

segunda-feira, 5 de março de 2012

Fim de semana FELIZ!!!

Olá meus queridos, estou aqui para dizer como foi meu aniversário..
Foi muito especial pois Deus atendeu ao meu pedido e fez com que meu amado estivesse junto comigo e com meu filho.
Sabe gente, eu baixei a guarda e deixei os momentos bons predominarem neste fim de semana.. não cobrei nada, não pedi para que ele não bebesse, não me esgoelei pedindo a ele que não fizesse isso ou aquilo.. especiamente neste dia do meu aniver. pensei mais em mim, e pasmem.. deu certo!!!! antes eu brigava com ele pedia para ele não beber quando saisse com nós ficava me preocupando e só chateando ele com minhas "preocupações" e ele ficava ainda mais nervoso e fazia um monte de besteiras. Na sexta a noite fomos a uma pizzaria ele bebeu 3 cervejas.. mas eu nem liguei.. não gosto muito de cerveja mas acompanhei ele em uns dois copos.. ele comeu bastante mas mesmo assim não fiquei chateada, rimos, brincamos e ele estava muito tranquilo, mesmo assim pensei comigo, 'é provável que ele nos leve para casa e depois queira sair para usar drogas' mas não me precipitei..fomos rindo e cantando para casa.. diferente das outras vezes que eu ficava só cobrando ele e pedindo para ele não sair..
Chegamos em casa ele foi dormir.. ficou se batendo na cama virava de um lado para outro, inquieto ficou assim por uma meia hora, acredito que era a falta daquela droga maldita no organismo dele.. e eu estava bem tranquila pedindo a Deus em oração que ele não saisse de casa.. ele foi na cozinha bebeu água.. e disse que ia sair e já voltava.. pensei comigo.. "eu sabia".. fiquei triste mas fui até a porta com ele e pedi para que ele não demorasse.. ele foi até o carro e não deu cinco minutos e já voltou na verdade nem chegou a sair..imaginem a luta que ele estava naquele momento.. lutando contra a vontade de usar..graças a Deus dessa vez vencemos.. que felicidade, pensei comigo.
Eu aproveitei bem o momento em que saimos, eu estava muito feliz e não deixei que nenhum pensamento pudesse estragar minha noite.
No sábado meu aniversário acordei super feliz ele me deu os parabéns estava tranquilo e limpo de vicios isso foi o maior presente na minha opinião.. limpei a casa bem cedinho para sobrar tempo e sproveitar meu dia. Fui até a padaria comprei um bolo bem lindo (em outros aniversários eu nem comprava bolo..) e pedi para ele vir da oficina pois já estava trabalhando, para tomar um café comigo e com meu menino, ele veio, pensei que ele ia me trazer flores, mas não trouxe, não faz mal homem não pensa igual a mulher.. pensei comigo.. só a presença dos dois homens da minha vida é o melhor presente que eu podia ganhar neste dia. Acendi as velinhas e os dois cantaram parabéns para mim. (o bolo que coloquei no post anterior era o meu bolo mesmo.. rsrs) foi muito especial aquele momento.. fiz um pedido muito especial ao apagar as velinhas.. vcs devem imaginar o que eu pedi.. rsrs..
Depois de comer o bolo ele foi trabalhar e eu fui fazer minhas unhas e pintar meu cabelo, mais uma vez fui me cuidar um pouquinho..
Cheguei em casa perto do meio dia.. ele demorou um pouquinho para chegar da oficina.. já fiquei pensando besteira.. mas ufa!! ele chegou.. saimos para almoçar ali perto de casa pois ele falou que era um dia especial e ele não queria me ver cozinhando.. é um amor mesmo.. almoçamos e fomos para casa.. ele foi descansar um pouco e quando acordou perguntou se eu queria de presente de aniversário um dia no hotel fazenda, e eu disse que sim, é claro.. já queria ir a algum tempo neste hotel fazenda.. saimos de casa era umas 17:00. Amei meu presente, mas amei muito mais a presença dele neste dia. É muito bom quando estamos juntos.. me sinto a mulher mais amada e feliz desse mundo.. o fim de semana foi maravilhoso..
(MEU FILHO LINDO PASSEANDO A CAVALO NO HOTEL FAZENDA)
"Só por hoje direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida."

sábado, 3 de março de 2012

sexta-feira, 2 de março de 2012

Feliz só por hoje!!

Bom dia queridos e queridas!! Como a foto acima hoje estou muito feliz, e nada vai me fazer ficar triste,amanhã é meu aniversário e não quero me preocupar com os problemas, quero me manter calma e serena durante este dia.
Hoje de manhã vindo para o trabalho e vendo o céu azul e o sol que já estava a brilhar pensei comigo mesma, "como alguém pode ficar triste num dia desses.." Impossivel, pensei comigo.. Antes de sair de casa meu marido me deu um abraço bem gostoso e me disse que não quer mais beber, achei isso o máximo, era o que eu precisava, um abraço e ele dizer que não quer mais beber, isso inclui também não querer usar drogas pois se ele não bebe não fica louco, logo, não se droga.. (essa é a minha teoria) Não falei nada quanto a bebida só retribui ao abraço e disse para ele ter um bom trabalho e pedi para que Deus o abençoe nessa decisão dele.
Ontem fui a reunião do grupo.. as vezes eu acho eles meio radicais, só lembrando o grupo que eu frequento não é o NA ou o NARANON, é um grupo de ajuda que trata de familiares de dependentes quimicos mas acho que eles não tem muitas experiências com DQ, entendem? só quem tem alguém na familia pra saber como é conviver com as drogas. Sabem, não acho que eles estão errados mas acho que o método deles é muito radical.. Um exemplo é que o lider do grupo me disse que achava que co-dependencia era patrocinar o uso de drogas para o dependente, tipo, se ele não tem dinheiro eu dou o dinheiro para ele usar a droga. Na minha concepção co-dependência não é isso.. Também é um fator da co-dependencia. Eu como CODE. acredito que meu erro foi pensar que eu não estava doente pois quem usava drogas era ele e não eu, mais um erro foi também não viver a minha vida e pensar só no problema dele em si, esquecer de minha vida para tentar ajudar ele, proteger, não colocar limites, querer que ele mude a força.. enfim para eu codependência é tudo isso e mais um pouco.
Graças a Deus nunca precisei dar dinheiro para ele usar as drogas e nem ele nunca me roubou ou roubou algo de dentro de casa. A única vez que ele fez isso que estava muito doido foi pegar o cofrinho de nosso filho que estava em cima de geladeira mas também no outro dia ele devolveu moeda por moeda..
Eu tenho muito o que aprender ainda, aprender a me desligar deste problema e focar mais em mim e no meu filho, já estou fazendo algumas mudanças na minha vida mas preciso de muito mais que isso, me sinto ainda muito doente e machucada pelo passado que vivi, estou decidida a procurar cada vez mais ajuda seja por meio de terapia, grupos de ajuda ou qualquer outro recurso que me faça esquecer o passado e melhorar meu presente.
Não penso em largar dele, de jeito nenhum, assim como minha amiga de blog escreveu em seu titulo de blog "Eu Escolhi Amar" .. aliás muito querida essa menina a Mari, ela e todas que estão aqui no blog comigo, para mim são "Anjos" que me ajudam dia após dia, assim como ela eu também escolhi amar meu marido assim como ele é, tentando ajudar mas sem me prejudicar.
Por hoje acho que é só.. obrigada por me acompanharem nessa caminhada. Beijo a todos!!!
Só por hoje: Vou parar para saborear os meus sucessos. Vou partilhar as minhas vitórias com uma "atitude de gratidão".

quinta-feira, 1 de março de 2012

Lembre-se do quanto a rejeição fere e nunca a pratique. Trate os outros com amor.
Perdoado! Perdoe
"Pois tu, Senhor, és bom e compassivo; abundante em benignidade para com todos os que te invocam." Sl 86.5
Deus deseja que exerçamos misericórdia de forma abundante, assim como a recebemos abundantemente.
O amor desprende-se do status social e aceita um lugar mais simples entre aqueles a quem servimos.
O amor de Deus nos capacita a esquecer o conforto e a compartilhar o tratamento e a dor dos outros.
O Amor fraternal procede da natureza divina
"Com a piedade, a fraternidade; com a fraternidade, o amor.
Porque estas coisas, existindo em vós e em vós aumentando, fazem com que não sejais nem inativos, nem infrutuosos no pleno conhecimento de nosso Senhor Jesus Cristo." 2Pe 1.7-8
A natureza divina resolve conflitos pessoais liberando, assim, afeição e benevolência