Sozinha..

Boa noite amigos!!!! Ganhei de meu amor ontem..fez uma surpresa para eu lá em meu trabalho.. achei muito lindo!!!! mas hoje..

Estou sozinha e muito triste..

Paciência..

Bom dia amigos!!!!

Hoje dia sem sol e bem frio aqui em SC.. daqui a alguns dias pego férias, consegui 15 dias para o mês de Julho, será nas férias de escola de meu menino, estou contando os dias para não levantar da cama tão cedo..

Eu reclamo mais eu gosto muito de trabalhar, ter o que fazer é muito bom.. trabalho desde os 15 anos e não sei se vou conseguir parar.. o máximo são 15 ou 30 dias que consigo ficar sem fazer nada. "Nada" é só modo de falar pois as vezes trabalho mais em casa do que aqui em meu serviço.. não paro um minuto!!

As coisas em casa estão bem, graças a Deus!!! meu marido tem se comportado direitinho, esta ainda com muita dor na perna, fico preocupada.. já pedi a ele que fosse no hospital novamente para fazer uma ultrassonografia na perna mas ele teima em dizer que não precisa, quer só trabalhar e mais nada.. é incrível como alguns homens cuidam tão pouco de sua própria saúde.. ele diz que não pode perder mais dias de trabalho na oficina, não vê que a saúde é prioridade.. infelizmente não posso tirar a perna dele e ir levar no hospital para ver o que tem..

Arrumou o carro dele que estava com o vidro quebrado e esta andando novamente, temos ficado mais em casa ultimamente, saímos para dar umas voltas no fim de semana mas nada muito longe, gastamos bastante dinheiro ultimamente, ele ficou internado esse mês, mas ainda assim conseguimos pagar todas as contas e ainda colocar portões novos na oficina.

Ontem eu fiz uma tainha no forno.. ficou deliciosa, ele demorou um pouco para chegar, chegou era umas 19:30 disse que ajudou um motoqueiro que estava caído no chão depois de um acidente que acontecia bem naquela hora em que ele estava passando. Graças a Deus não foi nada grave, mas ele ficou muito triste com o fato acontecido. De vez em quando ele fica falando ' quanta coisa errada eu já fiz na minha vida' ou ' quanto dinheiro eu já gastei com besteiras.. já podíamos ter a nossa casa dos sonhos..' ou 'eu queria tanto ser uma pessoa normal..' tudo isso eu escuto várias vezes.. eu sempre digo para ele não pensar mais no passado e o que importa é o dia de hoje.. tento levantar um pouco o ânimo dele, mas não é fácil.. queria tanto que ele não pensasse tanto no passado.. as vezes penso que é por isso que ele recai.. por pensar no passado..

Ele é uma pessoa maravilhosa, trabalhador, honesto, bom pai, bom marido.. essa é a pessoa por quem me apaixonei que escolhi para ser meu marido e pai de meu filho, infelizmente conheço o outro lado também, conheço a pessoa em que ele se transforma quando esta drogado.. esse é um monstro.. quero distância dessa outra pessoa. Só quem conhece um adicto para saber o quanto eles se transformam.. infelizmente também esse outro vive comigo.. são duas personalidades, duas pessoas em uma só. Esses dias eu estava pensando,tenho que procurar um psicólogo.. e tenho mesmo!! as vezes não sei se o que faço o meu jeito de agir é certo ou errado, o que tenho certeza é que sou uma boa mãe, o resto eu já não sei.. queria poder me entender.. pode ser que eu contribua para que ele tenha essas recaídas que são bem frequentes, pode ser que não também.. afinal não se tem uma formula certa.. o que é certo e o que é errado?? acho difícil ter uma resposta certa. O que tenho certeza é que não vou de forma alguma abandonar meu marido com esse problema que ele tem, não vou deixá-lo passar fome ou frio nas ruas.. não vou deixar ele passar necessidade, virar mendigo.. internar também no caso dele não resolve.. (já passou por três internações em lugares diferentes..) como eu falei em posts anteriores ele já esta bem melhor do que antigamente, então por que abandonar agora?? para dar uma lição nele?? para ele voltar e se arrepender?? para ele querer se internar ficar alguns meses bom e depois recair novamente?? isso não me basta..

A vida me ensinou uma coisa.. a ter paciência com as pessoas.. a aceitar elas como elas são.. cuidar da minha pessoa em primeiro lugar.. eu sou feliz assim!! afinal a vida é feita de momentos bons.. ninguém é feliz o dia todo e nem o tempo todo..

Tirei o texto abaixo da internet e achei bem apropriado.

Ter paciência não significa engolir sapos

:: Bel Cesar ::

.. Segundo a psicologia do budismo tibetano, ter paciência é a força interior de não se deixar levar pela negatividade. Ter paciência é escolher manter a clareza emocional quando o outro já a perdeu. Neste sentido, ter paciência é decidir manter sua mente limpa, livre da contaminação da raiva e do apego.

No entanto, não basta termos uma intenção clara quanto a nossas escolhas, é preciso desenvolver a força interior para sustentá-las. Neste sentido, não basta compreender racionalmente o que é ter paciência, é preciso cultivá-la interiormente. Temos de admitir que o tempo de que precisamos para amadurecer uma compreensão emocional é muito maior do que aquele de que necessitamos para sua compreensão racional.

Segundo o budismo tibetano, há três tipos de paciência:

1. Não se aborrecer com os prejuízos infligidos pelas outras pessoas, isto é, não nos abalarmos quando somos intencionalmente provocados e feridos.

2. Aceitar voluntariamente o sofrimento para si: se alguém demonstra ter raiva de você, você não deve responder com raiva; ou, se alguém o machuca ou insulta, você não deve revidar, mas sim compreender que a outra pessoa não teve controle sobre suas emoções.

3. Ser capaz de suportar os sofrimentos próprios do desenvolvimento espiritual.

Inicialmente, poderíamos avaliar estes tipos de paciência como um estado de covardia ou de submissão aparentemente masoquista. Se, ao não reagirmos diante de uma provocação, estivermos apenas tentando conter nossa raiva e não buscando transformá-la, acabaremos por implodir e nos tornaremos rancorosos. Enquanto o autocontrole excessivo nega nossas necessidades internas, o autocontrole saudável não reprime os sentimentos: lida diretamente com eles.

Lama Gangchen notou que para nós, ocidentais, a palavra paciência está contaminada por um sentimento de suportar uma dificuldade, ao invés de estar associada à intenção de nos libertarmos dela. Então, ele sugere que troquemos a palavra paciência por espaço. Na próxima vez que você pensar: Preciso de paciência com fulano, diga para si mesmo: Preciso criar espaço entre mim e fulano. Não se trata de se distanciar de alguém, como numa fuga, mas sim de recuperar sua autonomia emocional.

Autocontrole advém do autoconhecimento. Uma vez que soubermos reconhecer nossos limites, seremos capazes de não perder o controle simplesmente por respeitá-los. Saberemos o momento certo de parar quando não temermos mais nos sentir impotentes diante dos fatos, pois, ao reconhecer nossos limites, aprendemos que dar murro em ponta de faca irá nos ferir ainda mais. Isto não quer dizer que iremos nos tornar covardes. Ao contrário, por meio da paciência, conseguimos desenvolver uma auto-imagem capaz de confiar na capacidade de seguir em frente de forma segura e contínua, sem precisar lutar contra o mundo. A possibilidade de cultivar a paciência advém da força de ir além da negatividade, ao invés de interagir com ela.

Para saber se estamos praticando verdadeiramente a paciência, podemos observar o quanto nossas palavras e comportamentos têm ferido os outros. Do mesmo modo, estaremos nos machucando menos se respeitarmos a necessidade natural de ter tempo e espaço para estar com nossas emoções, sejam elas positivas ou negativas.

Texto completo: http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/conteudo.asp?id=4587

Madagascar 3

Bom dia amigos!!!

Dia chuvoso aqui em SC, meu fim de semana não foi dos melhores, mas teve bons momentos..

Passamos por uma recaída novamente. Na semana passada foi eu quem tive recaída de codependencia e este fim de semana foi meu marido que caiu na vida..

No sábado estava aparentemente tudo bem, eu já havia me recuperado da crise de tristeza e desânimo e ele estava calmo, fiz minhas atividades habituais de sábado, limpar casa ir ao salão fazer minhas unhas e fazer uma hidratação em meus cabelos (amor próprio, sempre!!!) cheguei em casa ele estava com muita dor na perna, dei um remédio a ele e fiz o almoço, no começo da tarde meu filho disse que queria muito ir ao cinema ver o filme Madagascar 3, eu disse que era pra ele convidar o pai para ver se ele queria ir também.. ele convidou, mas meu marido disse que não queria ir.. ele não gosta muito de cinema, fomos uma vez só , nós três, ele não gosta de ir em shoppings.. uma pena, sempre quando temos que ir vejo um monte de famílias e eu e meu menino sempre sozinhos..mas já me acostumei, antes eu e meu menino do que ele resmungando sempre que quer ir embora..

Infelizmente ele não quis ir junto, ficou em casa dormindo. Tudo bem pensei, seria bom se ele fosse ia se distrair e fazer algo diferente, mas não quis..

Meu menino vibrou com o filme, era 3D, ele riu muito foi muito divertido, o filme é muito bom mesmo, me senti tão feliz ali no cinema com meu filho.. é muito importante participarmos da vida de nossos filhos, conviver com crianças é o máximo, tudo para eles é bom, meu filho é minha vida, não sei o que seria de eu sem ele, amo demais essa criança. Deus é realmente maravilhoso em me dar a oportunidade de ter um filho tão lindo e maravilhoso. Agradeço a Deus todos os dias por ter ele em minha vida.

No meio do filme meu marido ligou no meu celular e disse que ia dar uma volta.. eu disse que tudo bem, mas que ele não chegasse muito tarde pois o filme já estava quase acabando e logo iriamos para casa, ele disse tudo bem, que não ia demorar para chegar.. pensei comigo, seja o que Deus quiser.. o que tiver que ser será, e os pensamentos ruins já vieram na minha cabeça.. mas desliguei o botão da codependencia e aproveitei o filme junto com meu filho. Eu não ia conseguir fazer nada para evitar mesmo.. se eu tivesse em casa ele sairia do mesmo jeito.

Então o filme acabou fizemos um lanche e viemos para casa. Já passava das 18:00 quando chegamos em casa, ele não estava. Mas eu não estava muito preocupada, já tinha passado por isso antes e sabia como iria acabar.

Então liguei para minha mãe para saber como ela estava, depois liguei para meu pai e fui passar roupa. Lá pelas 20:30 ele chegou em casa, estava aparentemente bêbado, disse que estava com muita dor na perna mas que iria sair novamente, pois disse que a noite só estava começando.. ai meu Deus!!! pensei comigo..

Pedi a ele que ficasse em casa pois a perna estava bem inchada, dei um remédio pra dor a ele e disse que era pra ele deitar um pouco, mas como ele tinha bebido era muito difícil de segurar ele em casa.. consegui segurar ele até umas 22:00, fiz de tudo, massagem na perna dele, remédio, conversei bastante com ele numa boa para ele não sair, mas não adiantou.. ele saiu.. estava andando todo torto de tanta dor, mas a vontade de usar drogas foi maior do que a dor.. pedi para ele se agasalhar já que não tinha como segurar ele.. colocou casaco e gorro na cabeça para não pegar friagem, ele me disse que voltava logo.. mera ilusão!!!

Voltou para casa era umas 3:00 da madrugada, todo sujo sem o casaco e sem o gorro.. com uma camisa toda suja de lama.. disse que tinha batido o carro, que o carro tinha caído num buraco, e que precisava de dinheiro.. mentira, pois ele já tinha conseguido tirar o carro do buraco o carro estava parado na frente de casa, com o vidro do carona quebrado e todo amassado na lateral.. mais um carro que ele bate!!! que triste.. eu dei a ele R$15,00 que estava na minha carteira, pois o cartão e o dinheiro que ele me deu pra guardar eu já tinha tirado dali pois sabia que ele viria de madrugada para pedir.. então naquela hora da madrugada também não tive como segurá-lo.. deixei ir.. com dor na perna, com o carro batido todo sujo e molhado.. triste o vicio!!! muito triste.. sem brigar com ele disse a ele que se cuidasse.. voltei a dormir, como já falei antes, já passei por isso outras vezes e sabia que ia acontecer isso.. infelizmente.

Chegou em casa já passava das 7:00 da manhã de domingo, nem levantei da cama, tomou banho e foi direto pra cama do quartinho de nosso filho. Pensei comigo, graças a Deus que ele voltou vivo. O carro estava batido, pude ver melhor de manhã, as roupas estavam lá dentro todas molhadas e sujas.. coloquei uma capa no carro e sai para ir no mercado. O domingo passou rápido, ele acordou só a tarde e foi almoçar, eu não quis falar com ele, mais tarde ele me pediu o meu carro para ir buscar um remédio natural que ele tinha encomendado de um amigo dele, eu disse que eu iria junto para buscar o tal remédio, e que eu não iria emprestar meu carro a ele se ele quisesse sair sozinho pois ele tem o carro dele e se ele estragou é problema dele. Nunca que eu iria emprestar meu carro a ele.. eu já passei por isso antes e me arrependi muito pois tanto ele como os outros D.Q. não dão valor as coisas.. enquanto estão na ativa, destroem tudo que tem, quantos e quantos carros nesses oito anos que estamos juntos que ele já bateu.. foram vários, até já perdi a conta então não empresto mais, tenho meus motivos. Então fomos buscar o tal remédio ele passou na perna e agora de manhã estava melhor. Pediu meu carro pra ir trabalhar e eu disse novamente que não emprestaria. Foi com o carro dele, me xingando mas foi, cada um é responsável pelo seus atos.

E a vida continua...

Boa semana a todos, fiquem na paz no Senhor Jesus!!!

Decepção..

Olá, boa tarde amigos.. hoje estou tão cansada e triste.. resolvi escrever para desabafar..

Meu marido saiu do hospital na segunda-feira, sai do trabalho as 15:00 e fui buscá-lo, estava um pouco fraco e com muita dor nas pernas em virtude do acidente, emagreceu bastante nesses dias em que esteve internado ainda não sabemos o por que de ele ter ficado tão doente.. estamos desconfiados que foi do acidente, pois ele ficou muito assustado, ainda temos que pegar o exame de sangue que vai sair na semana que vem.Ele esta com uma cor bem pálida. Até ai tudo bem, estávamos muito bem até ontem, saiu do trabalho as 18:30 e fiquei esperando ele chegar. Não estava mais preocupada pois ele tinha acabado de sair do hospital então eu pensava que ele não iria querer saber de drogas por algum tempo.. (assim ele me falava) disse que não ia mais beber e queria cuidar mais da saúde.. achei muito bom. Esperei, esperei e nada de ele chegar em casa, pensei comigo, vou ligar para esse bar que eu sei que ele ia e dito e feito, ele estava no bar.. deixei recado com o dono do bar que era para ele voltar para casa, pois havia um cliente pedindo por seu carro, queria saber se tinha ficado pronto e eu não sabia o que dizer.. então o dono do bar avisou ele.

Passou mais uma hora e nada, decidi ir até lá.. (eu sei que não devia ter feito..) fui até lá na frente do bar e ele estava com uma latinha na mão.. o sangue subiu na hora.. pedi que ele fosse pra casa e ele disse que era pra eu esperar em casa, falei umas coisas pra ele e ele decidiu pagar a conta e sair. Ele já estava bem nervoso nessa hora, pois ele não gosta que eu vá lá no bar.. pedi que meu menino o acompanhasse no carro dele para ter certeza que ele viria para casa, e foi aí que eu errei e me arrependi muito de ter deixado nosso filho ir com ele.. na verdade nunca me arrependi tanto em minha vida como naquele momento.

Deixei meu filho sair de carro com ele nervoso e já meio bêbado.. como me arrependi.. ele saiu do bar furioso, com o carro roncando pneu.. cheguei em casa ele não estava!!! quase desmaiei.. pois achava que ele estaria em casa, ele saiu na frente eu não consegui acompanhá-lo.. então pensei comigo, agora ele vai ficar a noite inteira com nosso filho por aí nas ruas só para me castigar.. (ele nunca fez mau ao nosso filho, nem um tapa sequer já deu no menino) mas os pensamentos ruins vem em nossa cabeça de uma forma louca, então pensei em ligar para alguém para dizer que meu marido tinha sumido e levado nosso filho junto, mas ligar para quem? assustar minha mãe, meu pai ou a mãe dele??? não eu tinha que resolver aquilo sozinha..então comecei a andar de um lado para o outro da casa orando e pedindo a Deus que trouxesse meu filho para casa, pois sem meu marido eu consigo viver mas sem meu filho seria impossível.. então decidi pegar o carro e ir até na oficina para ver se ele estava lá.. sai feito uma louca e cheguei lá eles não estavam.. comecei a chorar no volante, a dor do meu arrependimento era muito grande, deixar meu filho sair com meu marido daquele jeito.. era absurdo, ele não estava aparentemente bêbado, eu conheço o jeito dele, devia ter bebido umas duas latinhas de cerveja pela cara dele, nossa, ele acabou de sair do hospital, estava tomando antibióticos ainda, e naquele sereno, ele é louco e irresponsável.. mas não queria saber dele naquela hora, queria saber do meu filho querido que eu amo tanto..

Voltei para casa e vi o carro dele, pensei comigo obrigada Senhor!!! sai do carro e entrei em casa ele estava ali, me joguei na frente dele chorando e disse que eu nunca mais ia deixar ele sozinho novamente.. abracei e beijei muito, perguntei onde ele estava e ele me disse que tinha ido no mercado comprar carne com o pai.. nesse momento meu marido estava tomando banho.. perguntei a ele por que tinha feito aquilo comigo.. e ele me disse que só tinha ido no mercado comprar carne.. então ele disse que estava com muita dor na perna mais ia sair eu disse a ele que ele não deveria sair daquele jeito , mas não adiantou ele saiu, antes deixou o cartão e todo o dinheiro que ele tinha só levou R$50,00 e e disse que logo voltava.. então eu não disse mais nada e deixei ele ir, o que eu queria eu já tinha comigo, meu filho.. ele já é grande e sabe o que faz.. então ele saiu, mancando, com dores na perna.. é triste ver isso, o que o vicio faz com a pessoa, sair de casa naquela friagem com dores na perna para ir usar drogas.. que absurdo..

Então ele saiu era mais ou menos umas 21:30 e eu fiquei em casa com meu anjo, não conseguia pegar no sono por causa do susto que eu tinha levado.. então já era umas 23:00 horas quando ele veio pra casa, até me admirei pois ainda era bem cedo.. achava que ele ia passar a noite na rua.. mas felizmente ele veio.. estava bem branco, era certo de que tinha usado o crack.. disse que veio pra casa pois tinha vomitado sangue e não estava mais aguentando de dores na perna.. nem falei mais nada.. só abri a porta e fui deitar.

Estou muito decepcionada com ele.. cuidei tanto dele no tempo em que estava internado..levei, perdi horas aqui no meu trabalho, levei bolo no aniversário dele, fui todos os dias no hospital para visitá-lo, quando ele ligou dizendo que tinha recebido alta fui correndo para buscá-lo.. enfim fiz tudo que eu podia para ele ficar bem.. e recebo isso em troca, traição!!! porque para eu isso não passou de pura traição.. dizer que não era pra me preocupar mais que ele não ia mais beber, que não precisava mais tomar os remédios e tal, e depois fazer isso.. Sei lá.. nem sei mais o que pensar ou o que fazer.. tô meio sem rumo..

Internado!!!

Olá, boa tarde amigos!!!

Meu marido esta internado..suspeita de pneumonia, vai realizar exames..

Ontem quando eu esperava ele sair da consulta não imaginava que ele iria ser internado.. quando ele saiu da sala do médico eu disse a ele `vamos` e ele me disse bem triste, `eu irei ficar internado..` nossa!! fiquei tão triste que comecei a chorar..não pensava que fosse tão sério..

Hoje é aniversário dele, daqui a pouco vou no hospital visitá-lo com meu pai, estou levando bolo e suco para comemorar.. estou bem triste por ele não estar aqui comigo e com nosso filho, mas sei que é preciso que ele fique no hospital. Mais tarde escrevo novamente.

Forte abraço a todos!!!

Preocupada!!!

Olá, boa tarde amigos!!!

Passando para dar um 'oi' e para dizer que estou um pouco triste e preocupada.. meu marido não esta bem..

Nunca ficou em casa sem trabalhar e agora já esta em casa desde sexta-feira, sofreu o acidente e até ai estava tudo resolvido, estava sendo medicado tirou raio x mas depois disso, no sábado, ele pegou uma gripe muito forte.. no domingo levei ele ao pronto-socorro, o médico examinou e ele estava sem febre naquela hora mas estava suando muito.. e estava bem fraco pelo fato de não estar se alimentando bem, então comprei os remédios da receita que o médico prescreveu e fomos pra casa, até agora ele não melhorou.. não foi trabalhar nem ontem nem hoje, esta com uma tosse muito forte. Não esta fumando nada, nem a inseparável maconha.. aqui em Blumenau esta bem frio o tempo e chuvoso ele diz que esta com muito frio mas esta sempre suando.. essa noite ele tirou a camisa pra dormir eu peguei hoje de manhã e estava muito molhada de suor.. não sei o que esta acontecendo.. estou muito preocupada, marquei médico para amanhã as 11:00 vou levar ele e fazer todos os exames. Ele esta muito triste também e quieto..

Acredito que seja algo no pulmão, pois a respiração dele esta muito ruim.. não sei.. pode ser uma pneumonia ou bronquite.. sei lá.. ele me disse que esses dias a noite ele vomitou sangue, ele esta muito estranho.. tomará Deus que não seja nada sério.

Ele me disse que na última recaída ele usou cocaína, são muitos anos de uso de drogas.. quem sabe o organismo esta fraco e pode estar respondendo a todo mau que ele mesmo provocou ao corpo. Me dá vontade de pedir a conta para ficar cuidando dele.. vou esperar até amanhã para ver o que o médico vai falar.. ainda agora liguei para casa ele ele disse que estava com febre..

Se alguém tiver passado por isso ou quiser comentar, agradeço de coração.

Amanhã, depois que viermos do médico eu escrevo novamente!!

Forte abraço a todos fiquem com Deus!!!!

Deus e amor próprio.

Amigos queridos, bom dia a todos!!!!

Gosto muito da passagem bíblica citada acima, de Josué (Js 1-9)..me deu muita força quando eu precisei. Na verdade ainda preciso muito, preciso de forças todos os dias.. e é em Deus e na palavra Dele que eu encontro essa força, é chorando diante Dele que eu consigo sabedoria para lidar com os problemas. Me sinto forte como uma rocha, nada nem ninguém pode me abalar, não são palavras ou atos que vão me desanimar.. Temos que viver nosso dia como se fosse sempre o último, amar as pessoas do jeitinho que elas são, cuidar de nosso corpo, comer coisas saudáveis, dizer 'Eu te amo' todos os dias para as pessoas que amamos, pois só Deus sabe se as veremos novamente em outra hora.

Temos que dar um pouquinho de valor a nossa vida, tão preciosa e que as vezes cuidamos tão pouco pensando em outras coisas ou pessoas. Senti necessidade de falar um pouquinho de Deus e de amor próprio no dia de hoje.. afinal meu blog foi criado para ajudar as pessoas que assim como eu sofrem ou sofreram pela Codependencia, por amor a nossos queridos adictos.

Meu marido esta bem graças a Deus, foi ao médico no dia de ontem bateu raio x e já esta tomando os medicamentos que o médico receitou, esta andando com muletas pois a pancada foi muito forte nas pernas, não quebrou, somente machucou, então em alguns dias ele já estará melhor, mas foi um susto grande, confesso. Foi para a oficina apenas para supervisionar, não esta conseguindo dirigir e esta com muita dor. Esta muito manhoso.. ajudei no que pude. Fiz a minha parte mas sem fazer muito as vontades dele. Ele acha que com esse acidente eu iria esquecer do que aconteceu no dia anterior, mas não esqueci não.. continuo magoada. Acho que a dor que ele esta sentindo por conta do acidente não é nem uma parte do que eu já sofri. Mas não vou levar isso em consideração, agradeci a Deus por não ter acontecido nada mais grave com ele, é isso que importa. A vida segue.. Bom final de semana a todos!!!

Lembre-se: O Senhor Deus é contigo, por onde quer que andares!!! Amém!!