Quanto tempo..

Oi para todos!! estou voltando..

Muito feliz..

SPH Bons Momentos a todos!!!

Vida Nova!!

Olá amigos!!!

Quanto tempo, não é mesmo?

Tive que parar por um tempo de escrever para colocar minhas idéias em ordem.

Eu e meu filho estamos muito bem!!! só ele eu e nosso querido Deus (sempre). As feridas estão cicatrizando, ainda não consigo olhar para outra pessoa.. mas estou muito bem com a decisão da separação. Fui até onde eu aguentei. Muitos não esperariam tanto como eu esperei para ele mudar e fazer algum tratamento. Cheguei no meu limite, apanhei, fui humilhada, me rebaixei para ter um pouco do amor dele..mas não deu certo,aliás nada do que eu fiz por ele deu certo. Como disse a mulher do Chorão na semana em que ele morreu.. eu fiz tudo que podia fazer!! Assim como o cantor que morreu, meu ex-marido também fez a escolha dele, escolheu as drogas.. triste, não é mesmo? também acho..

A uns dois meses atrás ainda estávamos nos vendo e saindo juntos, ele não estava mais morando comigo, desde a última vez em que mandei ele embora, no fundo eu tinha esperança que ele saindo de casa poderia procurar ajuda.. mas não!! ai mesmo é que ele se enterrou ainda mais na droga. Naquela vez em que denunciei ele pela violência em que me tratou ele não tinha sido chamado pelo juiz para prestar depoimento, agora no mês de Março o chamaram , ficou muito revoltado.. teve que arrumar um advogado para que o representasse perante o juiz. Ele foi enquadrado na lei Maria da Penha, por agressão. Acho que ele pensava que eu iria retirar a queixa.. mas se enganou.. eu não retirei.. pelo menos agora sei que ele nunca mais vai encostar um dedo em mim. Que isso sirva de lição para que ele nunca mais venha a bater novamente em uma mulher.

Esta semana ele me ligou perguntando como iriam ficar nossos bens, adquirimos muitas coisas nesses oito anos em que estivemos juntos.. quando conheci ele, ele não tinha nada..absolutamente nada!! hoje estávamos com a oficina própria, sem ter que pagar aluguel, dois elevadores e o maquinário completo, adquirimos também um terreno e uma quantia de dinheiro no banco.. fora os dois carros que ele tem e o meu carro e o apartamento em que vivo com meu filho. Tudo isso resultado de muito trabalho dele e sabedoria minha.. pois incentivei-o a cada momento em conquistarmos nossos objetivos. Quando comecei a namorar com ele tive que vender o carro que eu tinha para comprar o primeiro elevador para a oficina.. compramos uma moto (biz) para andarmos. Enquanto eu estava grávida só andava de ônibus.. quando ele vinha me buscar no trabalho (raramente..) eu pulava na biz com aquele barrigão e ele me trazia pra casa. Foram momentos bem difíceis que passei nessa época. Se fossem só essas dificuldades ainda não seriam nada perto do abandono e das tristezas que ele me fez passar, muitas vezes eu chegava do trabalho lá pelas 22:00 ele não estava em casa.. ia no orelhão na frente de casa e ligava para o celular dele e ele dizia que já estava em casa.. cara de pau!!! mentia na cara dura. Uma vez também quando eu estava grávida de uns 6 meses ele queria sair a noite e eu pedi que ele ficasse em casa comigo, puxei ele pelo braço e ele me empurrou e eu caí na porta do banheiro ficou uma marca roxa em minha perna.. minha mãe ainda nem sabe disso que aconteceu.. quanta coisa ruim que eu tive que enfrentar.. nessa época ele saía de casa e voltava depois de uns três dias.. por mais revoltada que eu ficava ele não estava nem aí pra mim. Nessa época eu já deveria ter pulado fora do barco..mas não.. eu nem imaginava que iria ser pior ainda mais pra frente..achava que quando nosso filho nascesse ele iria mudar.. puro engano!! ele me deixava sozinha igual a quando não tínhamos filho. Isso tudo ainda era quando ele só bebia fumava maconha e de vez em quando cheirava cocaína. Quando ele conheceu o crack.. foi bem pior..

Hoje nosso filho, acredito que tenha sido a única coisa boa que aconteceu nesses oito anos.. aprendi muito com certeza, mas deveria ter evitado tanto sofrimento.. fui teimosa ao extremo achando que eu poderia mudar uma pessoa. Sei bem que hoje só posso modificar a mim mesma. Agora a tarde eu e meu filho fomos ao shopping e perguntei a ele se ele estava feliz e ele me disse que sim.. e disse mais.. disse que eu deveria ter me separado a muito tempo atrás.. fiquei de boca aberta.. só oito anos e já falando desse jeito. Acho que ele é muito mais inteligente do que a mãe..kkkkkkkk...

Ao contrário do que alguns podem pensar, ele não quis repartir nada dos bens comigo. Eu exigi que ele me deixasse pelo menos o dinheiro no banco, pois sei que esse seria o primeiro bem que ele iria torrar. Sendo que quis apenas 10% dos bens dele. Acho que é mais do que justo pelo tempo em que vivemos juntos. O terreno e a oficina sei que ele não vai poder mexer. E se ele mexer.. seja o que Deus quiser!! Tenho a pensão que vai me ajudar nas despesas e o dinheiro no banco que um dia vai me ajudar a comprar uma casa pra eu e meu filho. Não é muito.. mas é o suficiente.. eu quero é paz!!! quero criar meu filho com decência. Hoje fui na casa de minha mãe e marcamos para passar a páscoa com ela, a família reunida. Que felicidade!!! estou muito feliz com minha nova vida.. muitos planos e muito trabalho daqui pra frente. Planejar, sonhar e sorrir, esses são meus projetos para o futuro.

Não pensem que foi fácil chegar nesse estágio. Chorei muito com o fim de nosso relacionamento.. passei por momentos horríveis, quase entrei em depressão. Mas graças a Deus, minha família, meus amigos e psicóloga consegui vencer!!! O blog também teve uma participação muito especial na minha vida.. foi aqui que descobri o que era codependência. Meus amigos queridos que me fizeram ficar mais forte falando o que eu precisava escutar e não o que eu queria escutar, me fizeram refletir em tudo que eu estava fazendo. Muitas vezes errei e sempre estiveram aqui pra ler meus desabafos. O meu MUITO OBRIGADA A TODOS!!! Amo cada um de vocês, sempre vão estar em minhas orações!!

Vou continuar escrevendo, sim!! mas para falar das minhas conquistas e também para dar uma palavra de conforto para aqueles que estiverem precisando.

Reflitam nas palavras abaixo:

SER FORTE!!!!!!!!

Boa tarde queridos!!!

Faz tempinho que não escrevo.. mas é que as vezes nem eu mesmo sei oque escrever.. são tantos sentimentos, tantas emoções que fica difícil de escrevê-los. Uma hora estou bem na outra estou mau, na outra estou bem e na outra estou mau.. bem assim..

Acho que estou numa fase de adaptação comigo mesma, fase em que os pensamentos se confundem e as vontades também. Tudo é novo.. é como aprender a andar novamente.. cai, levanta, cai , levanta. A verdade é que sinto muita falta de meu ex- marido.. dói muito saber que nossos planos foram em vão.. que tudo que construímos, acabou!!! sinto falta do cheiro dele que na maioria das vezes era de graxa rsrs.. sinto falta das palavras dele.. quando chegava em casa sempre dizia.. ''espossaaaa'' e ficava rindo pra mim.. falta dos carinhos dele, falta dos beijos, falta de nossos passeios no fim de semana.. enfim acho que já deu pra perceber que estou tendo uma recaída..

Na semana passada no sábado ele disse que queria almoçar com nosso filho na casa da mãe dele, então levei ele na oficina já que eu tinha marcado na cabeleireira então não vi problemas em ele sair com o pai pra almoçar.. eu tinha uns papéis que a advogada me enviou que ele precisava assinar então levei pra ele, foi a primeira vez que entrei na oficina depois de tudo o que aconteceu entre a gente (separação), então pedi a ele que assinasse pois teria que levar na advogada. Ele me olhou e disse que eu estava muito linda... pegou minha mão, beijou e disse que sentia muito a minha falta.. meu coração parecia que ia parar naquele momento.. naquela hora acho que eu deveria ter saído correndo.. mas não fiquei ali.. paralisada.. e aconteceu que nos beijamos.. com muita saudade e paixão.. naquele momento só existia nós dois ali.. dois corações que acima de tudo ainda eram loucos um pelo outro.. me abraçou não querendo mais me soltar.. abraço apertado mesmo.. daqueles que só se vê em filmes... foi um momento mágico e inesperado. Não fui lá com a intenção de beijá-lo ou abraçá-lo, me preparei para que se ele tentasse alguma coisa comigo para que eu ficasse forte e desse um chega-pra-lá nele.. mas fui traída por mim mesma.. como sou fraca!!!

Aí vocês já podem imaginar o que aconteceu depois do beijo.. pois é.. quem tá na chuva é pra se molhar..enquanto nosso filho estava brincando com os cachorrinhos que haviam nascido a poucos dias fui conhecer a nova casa dele.. (que também fica na oficina) não tive como resistir.. era muita saudade eu estava muito carente.. e achando que eu estava forte..muito forte!!! caí na primeira tentativa dele..

Depois disso eu sai da oficina e fiquei muito frustrada com o que aconteceu.. conversamos um pouco e ele não largava da minha mão em nem um minuto.. disse que me amava e continuava trabalhando para que nossos sonhos se realizassem.. eu não falava nada estava quieta. Então ele me convidou para sairmos aquela tarde juntos, eu ele e nosso filho.. eu disse que não.. que o que tinha acontecido entre nós tinha sido um erro e que sem tratamento não tinha jeito de voltarmos.. ele disse pra eu ter paciência.. que ele estava tentando mudar.. É isso que estou ouvindo a oito anos.. são muitas as "tentativas" dele.. mas sem nenhum sucesso..

O que ele quer realmente é ficar com nós duas.. eu e as drogas.. e assim não tem como.. não suporto mais ser dividida.. um pouco ele fica comigo e um pouco com as drogas. Ele falou que eu estou mais bonita, realmente acho que estou mesmo.. pois estou cuidando mais de mim, não estou mais me incomodando com ele, nem estou mais esperando por ele.. passava noites em claro esperando ele chegar.. brigas intermináveis e sem soluções.. realmente tenho bons motivos para estar mais bonita!!!

Não contei pra minha família o que aconteceu.. o primeiro que ficou sabendo foi meu grande amigo aqui do blog.. Jenner, que sempre me aconselha e me ajuda quando me sinto em apuros..rsrs.. meu querido amigo que não conheço mas sempre esta ali na telinha pra me dar uma palavra de consolo.. Beijão querido!!!

Também não sabia se eu escrevia aqui no blog o que tinha acontecido.. fiquei com muita vergonha.. mas passou, foi só aquele dia.. uma recaída.. e mais nada.. levantei a cabeça e segui em frente. Uma semana antes tinha ido na psicóloga, estava firme e forte com muitos propósitos e idéias novas.. e dois dias depois acontece isso.. brincadeira, né?? pois é.. eu ainda sou uma viciada.. e ele é minha droga preferida. Não posso esquecer disso!!

Chorei muito de lá pra cá.. o momento foi muito bom.. mas não devo, pois não quero passar por tudo o que eu passei. Tá difícil.. minha vontade nesse momento não posso negar, é ligar pra ele e dizer que eu quero voltar pra ele.. que Deus me dê forças pra me segurar.. vou sofrer no meu canto bem quietinha. Essa saudade, essa dor vai passar.. creio que vai. Eu acredito em milagres, tenho fé, e sei que Deus esta preparando o caminho.É isso aí amigos.. é muito bom desabafar e falar a verdade.. me sinto mais leve.

Beijos e SÓ POR HOJE!!!!

DE MANEQUIM 42 PARA 40 = MUITO FELIZ!!!!!!!!!!!!

DEUS EU TE AMO!!!

Boa tarde amores!!!!

Estou muito bem graças a Deus.. trabalhando muito, cuidando do meu pequeno príncipe e me cuidando também..

Meu ex - marido esta muito mau.. acredito que Deus esta agindo na vida dele, e que logo ele vai procurar ajuda.. esta insistindo em que consegue sair sozinho mas os fatos mostram que esta muito difícil.. vamos ver até onde ele aguenta. Esta me ligando todos os dias, eu escuto ele.. só isso..

Eu ainda o amo muito.. e tenho certeza de que o que estou fazendo é para o bem dele.. Se for para ser será!!!! Deus sabe de todas as coisas.. e se ele esta sofrendo é por que ele esta colhendo o que plantou. Eu e meu filho enfeitamos nossa árvore de natal, ontem.. ficou muito linda!!! Hoje também chegou da loja minha mesa de vidro, lindaaaaa!!! sempre quis uma mesa de vidro, agora que acabei de pagar minha geladeira, já fiz mais umas prestações..hihihihi.. só assim para conseguirmos alguma coisa...hoje a noite vou bater umas fotinhas do pinheirinho e da minha mesa nova. Já estou vendo também valores da mensalidade da academia.. se Deus quiser ainda este mês começo.. eu preciso perder alguns quilinhos que ganhei por motivos de ansiedade, tristeza e algumas coisas ruins que aconteceram a algum tempo atras..

Objetivo agora é ganhar $$$$ trabalhando muitooo e perder no minimo uns 8 kilos..

Deus esta sendo maravilhoso comigo, tudo que eu faço dá certo!!! negociações, vendas, compras.. tudo, em todas as partes.. sendo em casa, no trabalho ou na família, tudo esta dando resultados positivos..

DEUS EU TE AMO!!!! vale a pena ser fiel ;)

Bom feriado amigos, fiquem na paz do Senhor!!!!

Um Mês de Paz!!!

É momento de cicatrização... A reconciliação daquilo que você quer, com aquilo que você não pode. Cicatrizar-se é a necessidade de toda hora...

Bom dia queridos!!!

Estou bem graças a Deus.. superando as dificuldades e encontrando meios de levantar-me do tsunami que aconteceu em minha vida. Posso dizer que estou indo bem..

Amanhã vou levar meu filho em uma consulta a psicóloga, se precisar vou levá-lo em algumas seções.

Meu ex- marido tem se comportado bem.. esta quieto no canto dele, isso é muito bom!!! temos que acertar na semana que vem os últimos detalhes da pensão que ele vai me pagar, mas tudo em acordo, nada forçado ou sem o consentimento dele. Preferi assim, pois se tiver briga não será muito bom. Hoje de manhã deixei nosso filho na oficina (na porta, pois não entro.) então vi ele. Ele me olha com um jeito doce.. acho que ele aceitou quando eu disse que se ele nos amava era pra ficar longe da gente. Esta arrumando o cantinho dele lá na oficina mesmo.. meu filho disse que ele já comprou cama e guarda-roupas. Isso é bom.. pelo menos sei que ele vai estar bem onde esta. Tem vezes que sinto muita saudade dele.. passamos muitos momentos bons.. mas depois de uns minutos já passa essa saudade.. pois lembro de tudo o que ele me fez. Então leio um livro, vejo um filme e logo passa a tristeza.

Ficar sozinha depois de tanto tempo junto com outra pessoa não é fácil. Muitas vezes quando a saudade aperta, eu choro.. choro muito. Sei que essa dor um dia vai passar.. No momento não quero ninguém na minha vida. Não estou preparada.. sinto que preciso me recuperar primeiro.. pois se arrumar alguém agora, além de me machucar vou machucar outra pessoa também, pois acho a maior besteira que uma mulher pode fazer nessa hora é arrumar outro. Essa história de que arrumar outra pessoa logo após uma separação não é bom.. acho muito errado.. pois ficamos muito fragilizadas depois de um relacionamento perturbado como tivemos. Também há exceções.. no meu caso digo que é besteira!!

Já fiz isso a algum tempo atrás.. quando nos separamos pela 1ª vez.. foi horrível.. a pessoa até que era legal.. mas não sentia nada por ele.. me sentia carente e naquele momento parecia mais certo a fazer.. mas me enganei. Pelo menos agora estou fazendo a coisa certa. Estou tendo meu tempo para pensar.. para me estabilizar.. esse tempo é muito importante, pois como diz minha psicóloga é importante estarmos felizes com nossa companhia para depois nos relacionarmos com alguém. No fundo tenho medo de gostar de outro homem novamente. Esses dias eu estava vendo no facebook algo com relacionamentos via internet.. vi um cara que parecia legal.. pensei vou dizer um oi pra ele pra ver no que vai dar.. ele começou a conversar comigo e eu fiquei com medo de cometer os mesmos erros do passado e depois de uns cinco minutos eu exclui ele do meu face.. bloqueei.. nossa ele deve ter de assustado.. deve ter me achado louca.. rsrs.. mas não quero me precipitar mesmo..

Também tenho meu filho que é outra questão muito séria para eu entrar em um relacionamento novamente.. acho bem complicado.. não sei o que ele vai pensar se me visse com outra pessoa. Se um dia acontecer preciso preparar a cabecinha dele.

Esta semana fiquei bem triste ao ler o post da amiga Polly.. nossa!! além de tudo o que ela já passou saber que ele a traía.. é muito triste, eu já passei por isso também, e aliás perdoei.. não me admira se eu souber de alguma coisa desse tipo agora.. O que um dependente químico faz, ultrapassa os limites!!! não duvido de nada.. Acredito que agora ela vai começar a viver de verdade.. assim como eu e a Kel .. agora é a nossa vez de ser feliz!!! vai doer no começo.. tenho certeza disso.. vamos chorar muito ainda. Mas vai passar.. é preciso vivermos a dor.. estou aprendendo aos pouquinhos como lidar com essa dor. Ainda o amo muito, isso é fato. Mas daqui a pouco passa.

Estou dormindo melhor, trabalhando muito bem, cuidando e dando muita atenção ao meu filho e vivendo!!!! sem ficar esperando por ele, sem ficar preocupada se ele vem pra casa ou não vem, se ele tomou os remédios, sem me preocupar em ter que estar em casa cedo pra esperar por ele, sem ter que implorar para ele ir a igreja comigo... nossa é muito bom isso!!!

Ontem fui fazer uma escova em meus cabelos e hoje vou fazer minhas unhas.. cuidando um pouquinho de mim!!! afinal tenho que estar linda e maravilhosa.. ninguém sabe o dia de amanhã.. não podemos deixar de nos cuidar.. vai que o príncipe encantado aparece, né..?? pois o sapo já conhecemos..rsrs..

Kel e Poly TAMUJUNTAS!!! AMO VOCÊS TODAS AQUI DO BLOG.. QUE NUNCA FALARAM O QUE EU QUERIA OUVIR MAS FALARAM O QUE EU PRECISAVA OUVIR.. DEUS ESTA CONOSCO E NUNCA NOS ABANDONA!!! TENHAM FÉ.. DIAS MELHORES VIRÃO!!!